做愛與做人一樣，要求太嚴謹，會成為壓力。

 

　　「小時候我父母離婚，後來媽媽跟另一個男人再婚，但那個男人數年後因婚外情離開她。目睹媽媽兩次婚姻破裂，我深切了解感情對人的打擊可以很大。」他繼續說：「我一直要求自己，如果選擇結婚，必定要努力維繫感情，忠於對方，不要令愛你的人受傷。」

 

　　一年前，他選擇步入教堂。

 

　　「想做好丈夫和怎樣能做個好丈夫，是兩碼子的事！」他繼續說：「結婚一年，我覺得與太太的感情不錯，彼此都著意對方，關係亦算和諧。但在性生活上，有時卻不知怎樣找到一個能夠滿足雙方的平衡。」

 

　　「我明白性是婚姻的重要元素，我亦努力去營造我們的性生活，但有時卻感到難以同時滿足雙方的需要。」他繼續說。「例如：我們通常會在周末或假期前做愛，但有時因為疲倦，自己的做愛意欲很低，但又不想令對方期待落空，所以我會要求自己如期照做。有時，我覺得兩個人只是擁抱接吻撫摸也很舒服，不一定要有陰道性交，但又覺得這像是不完整的性愛？她又會如何理解？」他繼續說：「我經常在想，理想的性愛模式，應該是怎樣的？」

 

　　「理想的性愛模式，對你的重要性是甚麼？」我問他。

 

　　「雙方都能得到滿足！」他清晰地答道。

 

　　「當你沒有心情，缺乏意欲，卻要求自己繼續做愛，感覺怎樣？」我再問他。

 

　　「雖然不太投入，但卻有令一把聲音說：愛對方，不是要滿足對方嗎？」他說。

 

　　「如果性愛是『我們』的話，若你只單方面思考如何去滿足她，有時不僅對她的需要評估錯誤，你個人的需要也不會被呈現，甚或在不知不覺中抑壓。如是者，滿足了甚麼？」我對他說。

 

　　他靜了下來，重新檢視自己對性的需要與期望。

 

　　伴侶關係有時很吊詭，愈著意滿足對方，愈令關係失衡；愈強調對方滿足我就滿足，反令雙方的需要模糊。

 

 

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