24/10/2017

出軌不等於不愛現任伴侶?自我感覺良好的愛

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

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    性治療師手記

  日前,有約會平台做了一個調查,指曾經出軌及預計將來會出軌的港人,高於新加坡、馬來西亞及泰國;當中43%的受訪者更認為:出軌不等於不愛現任伴侶。

 

  出軌不等於不愛現任伴侶,是怎麼樣的邏輯?

 

  輔導室內的他,被太太發現他出軌後,跟我談及對婚姻和出軌的看法。

 

  「我覺得我和太太的關係不錯,唯獨在性生活很不協調,我不想性生活問題成為我們的爭拗,破壞婚姻關係,於是便在外……」他繼續說:「我雖然在外跟別的女人上床,但我從沒想過放棄婚姻,我對太太仍然有感情,希望跟她白頭到老,所以我會清楚告知和我上床的女人,我是有婦之夫,跟她們的關係只在床上。」

 

  他認為出軌既可滿足他下半身需要,又能避免因性協調問題而引起的夫妻爭拗。他將情與性分拆,清晰的將「伴侶」與「性伴侶」分開獨立處理,互不排斥,就像有人說喜歡打籃球,不等於他不喜歡踢足球。所以他即使出軌,不覺得自己不重視婚姻不愛對方,感覺依然良好。這是充滿智慧的洞見,還是混淆欺人的解釋?

 

  「你這想法和解決問題的方法,有否跟太太談過?」我問他。

 

  「當然沒有,她怎會同意!」他答道。

 

  如果感情是雙方面的話,原來他早已擯她出局,用一個「我」的方法,去解決「我們」的問題。他著眼於自我需要得到滿足,卻漠視對方感受,甚或對太太的感覺,早已變得麻木。

 

  愛情盲目並不可怕,令人懼的是愛情麻木。

 

  「萬萬想不到一個表面對你關心、口說愛你的人,卻可以靜靜及狠狠的向你插刀,愛原來可以這樣虛假,人原來那麼恐怖!」他太太在輔導室內曾經這樣說。

 

  失去愛固然傷心,但可怖程度,遠遠比不上那些口中說珍惜,手裏卻給你製造傷與痛的愛。

 

  自我感覺良好的愛,卻令人對愛情失去信任,給伴侶帶來難以磨滅的傷痛,算是愛嗎?

 

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