14/05/2018

【前奏不足導致的性冷感?】是他不懂親,還是她不會熱?

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    逢周一更新

    性治療師手記

  世界著名心理治療大師Virginia Satir曾說:「問題不是問題,如何應對問題才是問題。」

 

  輔導室內這對結婚未滿半年的夫妻,在討論他們面對的性生活問題。

 

  「如果從次數上看,我們的性生活是正常的,但質素……就跟我預期很不同。我覺得她像是沒有性慾,很不投入,沒有反應,每次都是躺在床上,我一個人在動。」他說。

 

  他覺得她有點性冷感,沒有性需要,沒有熱情。但在一次單獨談話中,她卻說自己有自慰行為,也跟我提及結婚前的一次性經驗。

 

  「婚前的一個月,應該是我和他的第一次。他以前沒有性經驗,可能因為經驗不夠,前奏不足,我未準備他就進入,我很痛,最後完成不了。」她繼續說:「以前我曾有過戀情,也有過性行為,雖然次數不多,也不曾有過如此痛的情況。」

 

  減少她在做愛時的痛楚,就成為他們婚後性行為的首要考慮。他們使用潤滑劑,他在進入前給她塗上。

 

  「痛的問題似是解決了,但在做愛時她仍是沒甚反應。」他說。他看到的當然真實,因為減少有痛與提升快感,是兩碼子的事,身理上可以進行性交,並不意味心理上可以熱情投入。過度專注於性交時的痛,令他們忽略了探索性快感的空間。

 

  「除了進行陰道性交,你是否想知道更多有關妻子的敏感部位和反應,以及她需要怎樣的撫摸與觸碰,才可以提升她的投入和快感?」我問他。跟著我又對她說:「我們對別人身體的認識,總會不夠全面,所以最有效的方法,是你讓他知道可以如何去親你,才可以令你熱。每個人都應該對自己的性生活負責,亦有權利為自己找尋性愉悅的空間。」

 

  我向他們提及性慾周期,他們從興奮、高原、高潮及消退的四個階段,談到各自的敏感部位、身體反應、需要與期望。他們携手探索如何去親、怎樣會熱?互動和親密的感覺,充滿整個房間。

 

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