20/02/2018

好丈夫的性迷思

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    性治療師手記

    逢周一更新

  做愛與做人一樣,要求太嚴謹,會成為壓力。

 

  「小時候我父母離婚,後來媽媽跟另一個男人再婚,但那個男人數年後因婚外情離開她。目睹媽媽兩次婚姻破裂,我深切了解感情對人的打擊可以很大。」他繼續說:「我一直要求自己,如果選擇結婚,必定要努力維繫感情,忠於對方,不要令愛你的人受傷。」

 

  一年前,他選擇步入教堂。

 

  「想做好丈夫和怎樣能做個好丈夫,是兩碼子的事!」他繼續說:「結婚一年,我覺得與太太的感情不錯,彼此都著意對方,關係亦算和諧。但在性生活上,有時卻不知怎樣找到一個能夠滿足雙方的平衡。」

 

  「我明白性是婚姻的重要元素,我亦努力去營造我們的性生活,但有時卻感到難以同時滿足雙方的需要。」他繼續說。「例如:我們通常會在周末或假期前做愛,但有時因為疲倦,自己的做愛意欲很低,但又不想令對方期待落空,所以我會要求自己如期照做。有時,我覺得兩個人只是擁抱接吻撫摸也很舒服,不一定要有陰道性交,但又覺得這像是不完整的性愛?她又會如何理解?」他繼續說:「我經常在想,理想的性愛模式,應該是怎樣的?」

 

  「理想的性愛模式,對你的重要性是甚麼?」我問他。

 

  「雙方都能得到滿足!」他清晰地答道。

 

  「當你沒有心情,缺乏意欲,卻要求自己繼續做愛,感覺怎樣?」我再問他。

 

  「雖然不太投入,但卻有令一把聲音說:愛對方,不是要滿足對方嗎?」他說。

 

  「如果性愛是『我們』的話,若你只單方面思考如何去滿足她,有時不僅對她的需要評估錯誤,你個人的需要也不會被呈現,甚或在不知不覺中抑壓。如是者,滿足了甚麼?」我對他說。

 

  他靜了下來,重新檢視自己對性的需要與期望。

 

  伴侶關係有時很吊詭,愈著意滿足對方,愈令關係失衡;愈強調對方滿足我就滿足,反令雙方的需要模糊。

 

 

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