09/11/2020

炮友vs女友:性事後感空虛與談心後得滿足,「她」由object變成subject

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

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    性治療師手記

  「我跟她拍拖兩個月,她對我很細心,兩個人一起時很開心和放鬆。我很喜歡她,但內心有一種拉力。」他緩緩繼續說:「我覺得她吸引,跟他一起時會有性慾、性反應,但腦袋裏卻提醒自己不要太快跟她上床。這種感覺,很陌生。」

 

  我問他:「有慾和性反應卻沒有性行為,你認為有甚麼問題?」

 

  「我過去跟不同的女生交往、上床,不曾有過這樣的感覺。」

 

  他過去數年,常在網上交友App遊走,覺得有性需要,就跟女生約炮。人妻、單身、中年、年青、職業女性、家庭主婦、大學學生......他的性經驗豐富,但拍拖卻是首次。食女無數的他,感情上是A0,約會不約炮,當然陌生。

 

  「約炮與約會的經驗,有甚麼分別?」我問他。

 

  「以前找SP,性需要滿足後,身體很累和有一種空虛感。現在約會,大家很多時在談話,要用心聽那麼多說話,也很累,但有一種實在和滿足感。」跟炮友只做不談,性滿足後是累與空虛;跟女友只談不做,累之後是滿足與實在。他笑說,有一次她將年少時父母離異的不愉快經驗告訴他,一談就是三小時,他累得回家後就昏睡,卻又感到一種親近和信任而來的暖意。

 

  對很多人來說,有性需要就去滿足,是理所當然,為何要抑制自己的性行為?

 

  「她對身體接觸的看法跟我不同,她對性較謹慎、不太隨便。兩個人一起,必需要有尊重,因此我應該尊重她的想法。也因為這種分別,令我更加覺得我們的關係,與過去的SP關係不同。」他用確定的語氣說。

 

  他的轉變,是由於對「她」的理解和態度起了分別。以前那些「她」,是一個object,只是滿足自己慾的物件,不太需要考慮她們的感受;而現在的「她」,是一個有情有慾有經歷的人,是他很想與她有情感連結的subject,所以他約束自己的性行為。

 

  沒有約炮的約會,他不覺得將就,因為他看到的是將來。

 

 

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