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01/04/2019

About Sex:性愛這回事,愈在意就愈容易失敗?

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  大清早,這對夫妻挽著手,滿臉笑容的走進輔導室。

 

  他一坐下來就向我說:「告訴你一個喜訊,我們上星期見醫生,醫生檢查後,說我太太有了身孕。」合不攏嘴的笑容,與十個月前第一次走進輔導室面帶焦慮失望的他,判若兩人。

 

  「三年的問題,終於解決,我和太太也放下了心頭大石。」他說。

 

  「不需要面對輔助生育一連串的檢查和療程,我也舒一口氣。」他身旁的太太說。

 

  十個月前,他告訴我有勃起問題,每當嘗試進行陰道性交時,陰莖都不能持續勃起。反覆做過身體檢查,顯示他身體機能正常。身體機能正常卻不能正常進行性交,他開始對「正常」的定義感到迷茫,不斷自問:如果身體正常,是否我不正常?令原本已經容易焦慮的他,更加急躁。

 

  從事管理工作的他,一直相信只要有清晰目標及適當策略,問題就會解決,於是他部署每個月做愛次數和時間,務求養精蓄銳,一擊即中。豈料事與願違,他腦袋愈有準備,下身就愈不聽指令,重覆失敗引起心理障礙,連做愛意欲也下降。由於夫婦二人年紀不輕,很想生育,Plan A失敗,於是他提出Plan B:說服太太接受輔助生育,務求解決生育問題。

 

  「性交是性行為的其中一部分,生育是性行為的其中一個目的,過度聚焦於成功性交,忽略其他元素,或許是導致失敗的原因。」以往我曾經對他說。

 

  「成功關鍵在那裡?」今天我問他。

 

  「我再沒有刻意去做愛,當有想親近她的感覺,就順心而行。我開始明白性交與做愛有很大分別,當我放鬆將焦點放於身體接觸的感覺而不是陰莖反應,當投入和享受過程,不以解決問題作目的,反而能夠順利達成目標。」他繼續說:「逼自己解決問題,只會令自己更焦躁,制造出更大問題。」

 

  家庭治療大師Virginia Satir 曾說:問題不是問題,應對才是問題 (Problems are not problem, coping is the problem)。這次經驗,令他看到的不只是問題,而是一個mind-body互通的自己。

 

 

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