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22/08/2016

因為她沒有需要,所以自己也不提出需要

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  眼前這對結婚只兩年的年輕夫妻,給人一種像是老夫老妻的淡然感覺。在輔導室內傾談,他們很少眼神接觸和相視,提及自己婚姻生活時,淡然得有點抽離,像是在述說別人的故事。

  他們對上一次性生活已經是三個月前,雖然性生活頻率沒有一個客觀的正常標準,但以一對健康狀況良好的年輕夫婦來說,他們的性生活頻率似乎有點偏低。如果性生活反映著感情關係的話,他們的情況,有點令人擔心。

 

  「其實由初婚開始,我們的性生活已經不多,都是一個月一、兩次,後來的次數愈來愈少。」他說。

 

  「你對你們性生活次數偏少,有甚麼感覺?」我問他。

 

  「起初有點失望,不過可能已經習慣了。」他說。

 

  「習慣了沒有性生活,還是習慣了失望?」我反問他。

 

  「作為男人,我當然有性需要,但她似乎對性沒大興趣,加上我們的生活作息有很大不同,她習慣早睡,我卻會工作至凌晨兩、三點才上床。試過半夜弄醒她做愛,她很反感。」他繼續說:「明知她沒興趣或是會被拒絕,我也不再提出,於是做愛次數愈來愈少。」

 

  他認為她沒有興趣、沒有需要,於是不再向她提出自己的需要。

 

  「我雖然對性不是有很大渴求,但絕不至於沒有興趣和需要。那個女人不希望給丈夫愛錫?」身旁的她覺得被誤解,於是急忙澄清。

 

  「有時放工回家已經很累,但還有很多家務等著我,每天又要一早起來,八時前回到學校上課。叫你協助家務,你卻諸多推搪,我可以怎樣?難道要像在學校罰學生的對你嗎?我的需要,又有誰明白?」她說。

 

  她認為他不會回應她的需要,所以也不再向他提出自己的需要。

 

  這對夫婦,一直用「我」的方法去面對在「我們」間的失望。

 

  接著,他們開始一連串對話與詰責,重新展示自己的需要與渴求,也澄清了雙方的誤解。更重要的是,他們的對話碰撞帶著情緒火花,與起初那種淡薄抽離,味道完全不同。因為一段婚姻最糟糕的不是沒有了性,而是失去了愛的動力意欲。

 

  有人說:大部份伴侶會花99%以上時間去做愛,卻只會用少1%時間去討論性愛。那麼,如果伴侶已沒有做愛,更要找時間去談談這段失落了性的愛。

 

 

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