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14/04/2015

站在孩子高度 同理接納情緒與行為

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  對於一生氣,也會被自己的嬰兒自我搞到腦袋當機的父母而言,同理接納乃是不容易做到的事。因此父母需要更加深入了解同理接納的意義與效果,同時掌握更簡單易行的方法,才能在腦袋停擺前快速做出並做對同理接納的動作,藉以退卻掉孩子的嬰兒自我,避免它阻攔父母後續的教養工作。

 

當父母了解同理接納的意義與效果,才能做出相應的動作,藉以退卻掉孩子的嬰兒自我。

 

告訴孩子別吃太多糖果,其實他聽不懂當中的艱深學問。

 

  大人世界中許多不可輕忽的嚴重事情,經常塞不進孩子無憂無慮的小世界裏。例如告訴孩子別吃太多糖果,牙齒會壞掉、會降低學習力、老來血糖過高還會罹患糖尿病等……孩子聽不懂事情間的邏輯關聯,當然無法接受這麼艱深的學問。他們只知道父母就是不想讓他如意,因此他的嬰兒自我也要讓父母無法稱心,如此而已。

 

  也因為大人與孩子的世界如此不同,造成雙方對許多事務在認知與輕重緩急的排序不一,而同理接納就是父母將自己放到與孩子相同的高度去看世界、去設身處地體會孩子的感受,然後接納孩子在這個狀況下可能有的情緒與反應,並把這樣的情緒與反應告訴他,讓孩子知道父母了解他。

 

狀況1:孩子生氣哥哥比他先上車

 

跟孩子說:「難怪你氣死了!哥哥怎麼又搶在你前面上車了?!」

 

  面對手足比自己先上車而生氣的孩子,父母如果這樣說很可能會讓孩子更加憤怒:「誰先上車不是都一樣?真是無聊,這種小事你也要生氣?!」「誰叫你慢吞吞的老是輸給哥哥?下次你的動作要快一點啊!」

 

  如果父母能這樣說,孩子的情緒往往就能得到適度的紓解:「哥哥比你先上車,讓你好生氣喔!」「難怪你氣死了!哥哥怎麼又搶在你前面上車了?!」一旦父母能先協助孩子解除低落的情緒(情緒低落是促使孩子嬰兒自我變強大的因素之一),則孩子的嬰兒自我就會隨着負面情緒一起消退了。

 

狀況2:孩子因為朋友拒絕和他分享而難過生氣

 

跟孩子說:「被拒絕的感覺真不好……」

 

  父母錯誤的回應:「有甚麼好生氣的?別人不和你分享,還不是因為你之前對別人也很小器!」「那是別人的東西,他有權決定要不要和你分享啊!」

 

  父母正確的同理接納:「他不肯和你分享,你一定感到難過又覺得有點生氣吧?」「被拒絕的感覺真不好……如果是我,我也會覺得很不舒服的。」

 

狀況3:孩子因為東西亂放找不到而着急生氣

 

  父母錯誤的回應:「誰叫你東西亂放不收好?!找不到根本就是活該!」「早就叫你東西要放好,你不聽嘛,現在找不到了才來生氣,有用嗎?」

 

  父母正確的同理接納:「東西要用卻找不到,真的讓人好急又很生氣。」「東西找不到,真的是件又氣又煩的事!」

 

狀況4:孩子因為你限制他玩電腦的時間而發怒

 

跟孩子說:「不讓你玩電腦,你一定覺得爸媽超級討厭。」

 

  父母錯誤的回應:「你每天只知道玩電腦、玩電腦……甚麼正事也不會做!」「小孩子怎麼可以一直玩電腦?這樣眼睛會壞掉的。」

 

  父母正確的同理接納:「電腦真的很好玩,被限制玩的時間,的確沒有人會開心地接受。」「不讓你玩電腦,你一定覺得爸媽超級討厭。」

 

狀況5:孩子因為一時大意弄丟心愛的手錶而傷心哭泣

 

  父母錯誤的回應:「手錶不見就不見了,你再哭也沒用啊!」「誰叫你這麼粗心?這就是給你的教訓!」

 

  父母正確的同理接納:「唉!這麼喜歡的手錶不見了,真的好難過啊!」「這麼好看的手錶弄丟了,難怪你會難過得哭了!」

 

 

轉載自: 晴報

 

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