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30/08/2019

【成長枷鎖】機械式的道歉,是他們取得溫暖與關注的唯一途徑?

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  • 梁若芊

    梁若芊

    臨床心理學家、臨床心理學碩士及博士、香港心理學會院士。過去三十多年,曾任職於香港和加拿大的懲教部門、青山醫院門診部,及在香港大學先後主理輔導和學生事務之責。

    2021年終於進入半退休狀態,有限度私人執業和繼續參與心理健康教育工作了!

    本欄逢周四更新

    心理攻防戰

  人類有很多不同的行為模式,上期談及「永不言錯」的人,今期筆者想談談「不斷認錯」的人。

 

  他們大多數都會給人一個客客氣氣,謙謙君子的印象。在要求別人幫忙時會帶著歉意,在做錯事時必定樂於認錯,但當某人是以「對不起,sorry」作連接詞,在說話中不斷出現之時,就有點怪怪的。也有一些人就算不是不斷認錯,也會是在事不關己,不是你的錯時,急不及待地認錯。

 

  從性格成長看來,他們可能是家庭中不受歡迎的一員,是兄弟姊妹中最不得父母喜愛的那一個。有些父母把自己的運滯逆境歸咎在孩子的命理上,視他們為帶來噩運的人。有些則因為努力想追個兒子(或女兒),但這次竟是大失所望。這個孩子很大機會是在忽略和抗拒中成長。

 

  所以他們內化了不少自責,很容易相信是自己做錯事,為大家帶來不便,歉疚便油然而生。也有一些是長期向父母道歉,為了兄弟姊妹的頑皮行為而「食死貓」,所以他們的道歉是用來賺取父母片刻的關注和接納,兄弟姊妹的友善和喜愛的。

 

  要拆解這些成長枷鎖,首先是要讓他們留意到自己的行為模式,朋友往往是最適當的探熱針,把觀察到的現象向他們反映。因為你是他的朋友,是選擇和他交往的人,所以他們應該會聽你的看法,也會相信你是善意的提醒。

 

  跟著他們便要審視自己的成長經歷,這可能是要在輔導的安全環境下進行。拆掉重建,是應該在有充分安全保護的情況下進行的。

 

  要改變的並不是道歉行為,而是那種彷似隨機道歉的行為。他們要學習先審視後道歉,先分析事件的權責,看清是否自己的錯誤和所佔的責任,然後才作出適當程度的道歉。把理性客觀分析放進自我審視,而不再是本能地條件反射式道歉。

 

 

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