以前，性是他對感情的確認；現在，性是他對感情的質疑。

 

　　「怎樣可以肯定知道，另一半沒有做過出軌的行為？」他在輔導室內問。

 

　　「你懷疑太太跟其他男人有染？」我嘗試推敲他心中的疑問。

 

　　「我發現她用交友App跟別的男人聊天，在對話中，有男人向她發出有調情味道的說話。為了這事，我跟她激烈吵過後，她承諾刪除所有聯絡，不再用交友App，我也相信她現在已再沒有用交友App聊天。」他聲線轉沉的繼續說：「她說只是在網上聊天，沒有約過男人出來見面，但是......我不知道她是否真的沒有跟其他男人上過床？」 

 

　　消除懷疑，人愈是想得到百分百的肯定，卻因為沒有人能夠洞悉一切，糾結的懷疑和不安反會不斷發酵，點滴栽種出來的信任，很多時會親手拔掉。

 

　　「我們現在的性生活次數比以前增加，不知她是否因為做了對不起我的事而作出補償，跟我做愛只是心虛而非真心？」他想重建夫妻關係，但內心猜疑一直延展。

 

　　「如果她不想或拒絕跟你做愛，你的懷疑和不安會減少嗎？會否覺得她的心仍未回歸，又或認為她心中仍想著其他男人？」我希望他明白信任不是由性行為次數多少去決定。

 

　　過去兩個月，他對做愛的投入度沒有因為做愛次數增加而提升。每當肌膚相接，他的腦海就會盤算：她是否真的投入跟我做愛？如果她沒有快感，是否只是因為責任和交待而做？如果表現得興奮和很有快感，是否偽裝出來討好自己？

 

　　他曾撫心自問，傾向相信太太沒有給他「戴綠帽」，但每當猜疑浮現，他總是毫不猶疑的跳進去，被情緒的泥沼纏到動彈不得。

 

　　有時未必是情不可靠、並非是人不可信，而是當人對於負面的事情和思想，總會有種不自覺的殘忍，甚至滋生出一種近乎強逼的心理和行為。

 

　　人類自忖理性動物，但面對感情事，理性很多時只會靠邊站。

 

 

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