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04/10/2021

無性婚姻:夫婦將性渴望禁錮,真可成為終身伴侶嗎?重視婚姻不一定懂重視關係!

  婚姻有兩個層次,一種是在婚姻中找尋到生活味道,另一種是在婚姻中找尋生存空間。

 

  「我曾經聽過關於『無性婚姻』的定義,是夫婦的性生活每個月少過一次。根據這標準,我們在年半前已經進入無性婚姻的行列。」他依稀記得上一次跟太太做愛,已經是去年初的時候。

 

  「缺少了性生活,對你們的關係有甚麼影響?」我問他。

 

  「已經習慣了!她不提、我不說,生活一切如常,反正沒有期望,就不會有失望。」有些夫婦因為沒有性生活而令婚姻關係出現張力,他卻覺得「沒有」是可以習慣的,一旦習慣,生活就會一切回復如常。

 

  「你已經對她再沒有任何性渴望?」我問他。

 

  「那又不是,做愛是希望大家得到滿足,但如果雙方覺得不快,倒不如不做。但即使如此,我從沒有想過分開。」他強調自己是個對婚姻很專一的人。

 

  是甚麼原因令一個人將性渴望禁錮,令終身伴侶不再成為他的性伴侶?他腦海中浮起太太曾經向他說過的一句話:「你平時對家中事情都很冷淡,唯獨做愛你就這麼積極和著緊。」自此,他開始一致,連性生活都變得冷淡。

 

  「被最親密的人拒絕親密的需要,是很難受的感覺,所以有時會乾脆隱藏或抑壓自己的需要,寧願得不到滿足,也不願意面對被拒絕的失望和傷痛。」我望著他說話時,他將目光移向淡黄色的牆壁,有點想迴避內心的真實。親密是真實的自我展示,也容易受傷,所以有些人寧願選擇隱藏。

 

  將性渴望禁錮,不是對性沒有需要,而是為了保護自己不被奚落和批評,不再經驗在渴望中被拒絕,於是上半身說服下半身作休息。套用一句古老說話:「休息,是要走更遠的路。」

 

  「能共度一輩子,實在很難;能相愛一輩子,更難。但共度,不等於相愛。你知自己走那一條路嗎?」我問他。

 

  有些人很重視婚姻,卻不一定懂得重視關係。

 

 

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