今年才24歲，青春可人的G告訴我，她愛上了一位年輕人夫，正在嘗試靠近他，想我給予一點誘男心得。

 

　　難道……我看起來似喜歡「搶人老公」嗎？

 

　　男方比G年長4歲，去年新婚，G探問過他為何只有27歲就決定結婚，男的這樣回答：「我是個喜歡計劃的人，既然對象和時間都對了，早些去完成人生大事，身心都更有動力去為家庭拼搏。」她聽到後，覺得這個男人很成熟可靠，竟然情不自禁喜歡上他。於是，最荒謬的情節展開了，G企圖介入他的婚姻，希望可以從那位太太手中奪走她的丈夫。

 

　　假若G如願入侵他們的婚姻，那豈不是證明了，男人並沒有她想像那麼專情可靠，反而是一個不忠不義的渣男；既然如此，又怎麼值得G的「欣賞」？

 

　　倒過來他不受誘惑，G到底應該為著自己眼光準繩而高興，抑或為得不到手的苦戀而失望？

 

　　森林那麼大，樹木那麼多，她偏偏懶得栽種，一心搶略別人的收成，「我不過給他提供多一個選擇，有錯嗎？他不喜歡我的話，我也無話可說，我只是跟隨感覺而行，我相信愛情的直覺，說不定我和他才是真愛。」G激動得幾乎哭出來。

 

　　有時候，真的很想給那些把「感覺」掛在嘴邊的人狠狠一記當頭棒喝，愛情的起始無疑是「感覺」，但隨之而來的一切行動，就是「選擇」。

 

　　曾經讀過一篇文章，那位作者說年輕時上過名為「Relationship for Life」的課堂，老師問學生們：「愛是甚麼？你們認為愛是一種感覺，抑或一種選擇？」課堂上的年輕人們，二話不說便回應了他們眼中的愛情是感覺。然而老師卻告訴他們，假如我們每個人都堅持己見，便再難有恆久的愛情。

 

　　老師再請他們訪問一些成年人，當中既有結了婚的、也有離過婚的，老師希望他們了解那些受訪問的婚姻何以成功，何以失敗，而他們的愛情，又會是感覺，還是選擇？

 

　　結果，那些大人們一致認同愛情是「選擇」，並且是一種有意識的承諾；是我和決定跟我同行的人，一天一點成就愛情這件事。當生活出了岔子，會選擇去溝通、去諒解，壞掉了就修補。至於離婚的人，他們所選擇的是放手。

 

　　對於「感覺」，大人們認為那是會隨時間改變，或濃或淡、甚至消失；在這種不確定性的關係之上，根本建構不了任何東西。

 

　　回想一下，24歲的我們，面對著似懂非懂的愛情，或許就只能憑感覺行事，然後屢屢碰壁，焦頭爛額，才開始明白一段關係的基礎原來並非依靠虛幻直覺。而我希望G能夠理解，婚姻關係是一種承諾，是他們選擇了向對方承諾。而你所說的跟隨感覺，只不過是選擇破壞別人的關係，來填滿你自己的私心。

 

　　請好好記住，無論成功與否，你今日種下的，都是對自己、對他人的孽障，終有一日需要全數清還。

 

 

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