11/01/2021

完事,其實完成了甚麼?不以高潮為目標的性事,更能體會親密

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

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    性治療師手記

  因為對性高潮的執著,反而令到性生活跌入低谷。

 

  「隨著年紀增加,我發現性慾比以前減退,有時還會力不從心。現在做愛會擔心那裡硬度不足,未完事就軟了下來。有甚麼方法可以維持性生活質素?」年過50的他,跟很多男士一樣,認為性功能是性生活成敗的唯一保證。

 

  因為曾經有兩次在性交時陰莖軟了下來,他現在做愛時會特別留意那話兒的「一舉一動」,唯恐沒有足夠能力去舉和動。

 

  「你所指的完事是甚麼?」我問他。

 

  「當然是硬度足夠到射精啦!」他對我這個「愚蠢」問題感到有點詫異。

 

  「性愛質素下滑和性滿足感下降,會否是因為過於目標為本的對待性愛?所以當缺少射精,硬度未能按預期達到高潮『完事』,性愛就變得有缺失,人也變得有缺失。」我對他說。

 

  眼界決定境界,當認為每次性愛都要有強勁表現並理所當然達到完事的目標,陰莖一舉一動就會被視為量度個人自信和性愛成功的指標,因性而來的滿足漸漸變成壓力,對性愛的投入只會愈來愈難。

 

  目標與目的有甚麼分別?性愛目的是高潮還是體會親密?

 

  有數據顯示,男士達到高潮的平均時間是5.4鐘,如果單純追求快捷刺激的身體快感,焦點只會集於高潮的營造。用5分鐘時間堆砌那兩、三秒的快感,令視野愈來愈窄,看不到高潮以外的愉悅。

 

  有一種性愛方式名Karezza,認為高潮完事並非性愛必須。在沒有必要以陰道性交作為完事的目標下,伴侶間可以透接吻、撫摸、擁抱等方法去體會親密。男人不需憂慮軟了射不出來,女人不用擔心陰道潤滑不足,雙方可以更放鬆投入當下肌膚相接的親熱過程。沒有特定終點的性愛,只要喜歡,兩個人就可以做下去,體驗高潮以外的性愛愉悅和親密。

 

  性生活的成功與失敗,關鍵不在兩腿之間那個器官。

 

 

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