26/02/2024

歷時兩年的婚外情:突然想向妻子坦白自首,是真心自責還是希望自保?

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    性治療師手記

    逢周一更新

  穿衣服時第一粒衣鈕扣錯,扣到最後一粒也總會是錯。出軌也如是,分別的是出軌者如何面對犯了的錯。

 

  「我在外面有另一個女人已經兩年,近來她給我的壓力愈來愈大。」他吸了口氣後繼續說:「我打算離開那個女人,將事情告知太太,希望她會原諒我。」

 

  「她給你的壓力愈來愈大,是指……」我問他。

 

  「她愈來愈倚賴我,說希望跟我一齊生活,想我離婚。」他的壓力原來是要面對婚姻與婚外情之間的取捨。若繼續拖延,他擔心會遇到朋友曾有過的遭遇:小三因為按捺不住,接觸他太太戳破事情,用行動逼他選擇。

 

  「我主動先向太太坦白交待我有婚外情,會否好些?」他聲稱自己不想離婚,相比被人戳破,他認為自首的殺傷力會較少,於是想化被動為主動。坦白,有些人視為個人操守及處事原則,有人視作應對問題的權宜之計。

 

  「如果不是面對被逼二選一的壓力,你應該會以隱瞞的方法繼續維持下去?」因為有點窘態,他沒有回答我的問題,只微微點頭。

 

  轉態,不一定是因為內心轉變,而是由於一直沿用的應對方法已經行不通,熟悉的平衡突然變成失控。一直以來,只要隱瞞得到,婚外、婚內兩段感情就可以雙線存在,怎料小三態度一轉,他開始應付不來。

 

  面對犯錯,有些人會感到自責,有些人會先作自保。隱瞞與坦白,對他來說,都像是應對問題的策略,能滿足自己想法之餘,務求個人利益最大化。

 

  「如果太太知道真相後仍願意跟你一起,我相信不是因為你所謂的坦白,而是她仍然愛你,珍惜你們的感情。」我向他強調,如果維繫感情只靠頭腦上的博奕,那就是對婚姻的一種輕視和侮辱。

 

  若如他所想,保得住婚姻,他會否有甚麼不同?他對感情的態度可會有轉變?除了應對策略,我希望他會反思自己對待婚姻的態度。如果只是想擺脫危機,那麼他的「坦白自首」,對太太來說,只是另一種形式的傷害。

 

  美麗的謊言與偽裝的坦白,是人的弱點、缺點,還是污點?

 

 

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