05/07/2023

「一個人辭職的態度,與處理分手總有幾分相似」情場與職場,好來好往並不容易

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  • Ayu 阿愚

    Ayu 阿愚

    曾任職傳媒行業,不學無術,筆耕半生才悟出「識人好過識字」的大道理。患有輕度社交障礙,依靠與異性溝通來緩和不安情緒;習慣在單身主義與渴求歸宿的兩極中矛盾穿梭。

    我單身但我快樂

    逢周三更新

  記得小時候常常聽到大人說,分手不能拖泥帶水,要當面講清講楚,給對方一個明確交代。到我長大了,電話另一端傳來他分手的決定,我知道掛線之後我們就要變回「朋友」,我也知道我可以立即躲到被窩嚎哭;而我永遠不知道的是,假如當時面對面講分手,我的眼淚會否令他心軟留下。

 

  時至今日,連分手都變成電子化。

 

  說實在,無論任何年代,怎麼分手都是取決於提出那方的想法,除非兩人經常性分開又復合,否則這事情在於雙方來說,按理並沒有所謂的經驗之談。所以嘛,當他單方面想要結束關係時,當他自覺再沒必要配合你時,我們才會驚訝於這個相處良久的戀人竟然陌生得可怕。畢竟,談戀愛用的是一副臉孔,提分手用的又是另一副臉孔,愛與不愛就是那麼顯然易見。

 

  與朋友談起,一個人辭職的態度,與處理分手總有幾分相似。

 

  例如工作不愉快我會果斷裸辭,寧願沉澱過後才慢慢尋找新工作;然而,有些人太害怕失業,會選擇先找到新工作後才離職。情況就如有些人關係不如意便立即分手,卻又有人明知感情變淡了也不願回復單身,不知有心還是無意,他們總要拖拉到下一位勇士出現,才把原先的伴侶攆出困局。

 

  選擇背後,可見的是個人感受和適應力之間的較勁,開不開心固然重要,但空窗期的徬徨,亦非人人承受得來。不同的是,我們可以諒解轉工跳槽,卻永遠無法原諒感情關係的不忠誠,移情別戀可不是靠一個月通知就能全身而退,當你選擇無縫接軌,便該做好因果業報的心理準備。

 

  有遇過不斷向你吐苦水,大數公司不是、上司不合、同事不和、薪酬不高、前途不佳,每天都嚷著要辭職,最終竟獲頒10年長期服務獎的人嗎?感情世界亦如是,經常爭吵、嫌棄、懷疑、埋怨、冷戰,每刻都覺得快要捱不下去,然後呢?他們又會安慰自己,再找下個可能更壞,還是忍下去吧!

 

  他們也許是對的,下個或許真的會更壞,但下下個呢?他們怎會知道答案?放棄追求幸福的人,只會說服自己「沒走到離婚那一步,已經比許多人過得好」,就等於茶水間最常聽到那一句「做生不如做熟,反正到哪去都會碰到不同問題」。

 

  相反,有些人習慣忍耐,擅長擺出一副配合的樣子,卻將所有想法都憋在心,當到達了臨界點,他們便會一下子爆發,無論你怎麼挽留,他都不為所動。你去看看他的座位,會發現他早就開始把私人物品逐點帶走;原來,那些乖順都是假象,他過得並不快樂,他一早經已計劃離開。

 

  所以,有些人你是注定挽留不了,他是鐵了心跟你切割關係。

 

  在公在私,我們也該珍惜那些為了維持長遠關係而樂意主動溝通的對象,相信即使有日他真的想要離開,也會顧及你的感受,盡量不讓局面變得難堪。情場也好,職場也好,我們總是希望好來好去,但願不要待到分手之日,才驚覺自己好像不曾認識這一個人。

 

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