04/10/2023

對人仁慈,等於對自己殘忍!沒底線的愛情,就如沒停損點的投資,只會輸得一敗塗地

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  • Ayu 阿愚

    Ayu 阿愚

    曾任職傳媒行業,不學無術,筆耕半生才悟出「識人好過識字」的大道理。患有輕度社交障礙,依靠與異性溝通來緩和不安情緒;習慣在單身主義與渴求歸宿的兩極中矛盾穿梭。

    我單身但我快樂

    逢周三更新

  C告訴我,她與丈夫的關係很差,差得叫她每天都害怕丈夫會提出離婚,就連家翁也親自找她勸他們夫婦之間要多忍讓,「你知道他為何找我,而不去勸他的兒子嗎?就是因為做父親的早就清楚兒子的硬性子,於是倒過來叫我不要計較……」C苦笑說。

 

  他們的關係可說是從女兒出生後開始起變化,C成了全職媽媽,養家的重擔落在丈夫雙肩,可能是壓力過大的緣故,丈夫的脾氣愈來愈壞,與母女二人漸漸變得疏離。C嘗試過修補,但好不到半個月,又會因為一些小事鬧翻,冷戰期間有話要說就靠女兒傳聲。女兒當然也知道一家人關係不和諧,為避免成為父母的磨心,從前大剌剌的她也開始活得小心翼翼;C看在眼裏,也自覺對不起女兒。

 

  身邊朋友都替C擔心,大家不忍見她誠惶誠恐,提議她不妨先找些兼職儲一點積蓄,將來經濟獨立的話,大可主動提出離婚。

 

  「我不會提出離婚,一段婚姻有齟齬是必然的,但他可沒真的做錯過甚麼。我的底線是,只要他沒有外遇,沒有愛上別的女人,我也不會離婚!」她說。

 

  很好,C起碼清楚自己的內心,而不是每次遇上難題都只懂搖搖頭,然後露出一副不知所措的模樣。

 

  離開少女時期已有一段日子,我們怎會不懂愛情世界的起承轉合。能夠走在一起,證明大家確實快樂過;後來呢?仳離會以不同模式和狀態出現,殺我們一個措手不及。然而,傷過三數次心,自然知道不可能永無止盡的忍讓退守,對於種種未能預計的狀況,我們唯一能夠推敲的,就只有自己的底線所在,好去為自己守住最後的尊嚴。

 

  C的底線是不能接受丈夫有婚外情,有些人的底線是丈夫玩樂過後懂得適時回家。也許我們並不是一開始就清楚自己的底線該放哪裏,及至問題出現,才慢慢衡量得到包容對方可以到達哪個程度。原來,當越過了某個界限,儘管我再愛你,我也原諒不起。

 

  當然,對於不同事情,我們總有不同底線,有些人可以捱罵,但不能接受動粗;有些人可以姑息另一半精神出軌,卻絕不容忍與他人有肉體關係。吵架有吵架的底線,親密也有親密該有的底線,眼前人值得我們毫無保留地付出嗎?那條底線的作用,就是提醒你有些事情根本不必勉強,你也有說「不」的權利。

 

  沒有底線,就如不懂得預先訂定止蝕位的投資者,任由虧損不斷擴大,直至一無所有,直至我們的心給完全掏空,連自我都失掉。回頭看看,才發現他之所以得寸進尺,某程度上是基於自己的縱容。

 

  即使做好所有心理建設,有時候仍然難免遇上最大敵人——心軟。心軟讓你將底線一再延後,經歷過無數次退守之後,眼淚會教曉我們一個道理:在感情角力之上,對人仁慈,就等於對自己殘忍。

 

  沒守好底線,就別怪對方再三傷害,不要忘記,是你默許他將你迫上絕路。

 

 

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