29/05/2024

感情倦怠期:當愛變成習慣,甚至質疑自己還愛不愛他,這種關係該進還是該退?

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  • Ayu 阿愚

    Ayu 阿愚

    曾任職傳媒行業,不學無術,筆耕半生才悟出「識人好過識字」的大道理。患有輕度社交障礙,依靠與異性溝通來緩和不安情緒;習慣在單身主義與渴求歸宿的兩極中矛盾穿梭。

    我單身但我快樂

    逢周三更新

  J跟男友拍拖6年,最近男方有意無意地試探她喜歡怎麼樣的求婚。

 

  「例如他說在IG看到朋友搞了場『大龍鳳』,對方的未婚妻似乎很動感,問我女人是否都喜歡有人見證求婚,我立即非常嚴肅地向他申明我本人並不喜歡,千萬別這樣做。那一刻我才發現,對於結婚這件事情,其實我心態上還未準備好,甚至讓我產生了『我是否還愛他』這個疑問。」J說。

 

  你有新對象嗎?「沒有」

 

  兩個人一起苦多於樂嗎?「不是」

 

  覺得他沒能力令你幸福嗎?「也不是」

 

  如果他現在就跟你提分手,你會鬆一口氣嗎?「誒,他不會吧!」

 

  我想,J不是不再愛她的男友,她只不過正身處於這段關係的倦怠期。兩個人一起生活久了,起初的心如鹿撞會轉化成一種安隱的起伏,許多事情都好像變成理所當然。

 

  只能說,太過習慣待在這個人身邊,我們彷彿失去了熱戀那種心動;不愛了嗎?似乎又未至於毫無感覺。是的,當對方的存在就如呼吸一樣自然而然,我們確實會一時忘記自己是靠著空氣賴以為生;往往要到悶焗不適,才記起缺氧是如何難受。

 

  感情倦怠其實很普遍,只是有時剛好遇上了新對象,有人乘虛而入,才演變成貪新不忘舊的三角關係。最終決定留下來,或許是因為新歡未夠好,卻也可能是發現了其實自己根本不捨得離開另一半。

 

  如何分辨「不愛了」和「倦怠期」,最簡單莫過於面臨失去時,你是否真的希望和他作個了斷,是否真的捨得放手,抑或你只想從一些危機中證實自己仍然在乎……只可惜,總有些人會低估了對方的重要性,明明提了分手,沒多久又開始後悔,結果還是跑回去央求復合。更過份一點的,等到對方開展了新戀情,發現自己的位置被他人取代了,才驚覺對方已不再像從前般無條件守候,於是又蠢蠢欲動想把人搶回來。

 

  倦怠期製造了許多不必要的混亂,只是當事人渾然不覺。

 

  真的不愛了,分手時會有種如釋重負的感覺,雖說要改變習慣,重新適應單身生活,但一切未知,都是令人期待的。縱有不捨,都只會用懷念的方式去處理,卻不會再有想跟對方重頭來過的念頭。

 

  如何突破倦怠期,有些人提議用新鮮感去激活二人關係,例如去一次長途旅行、定立周末浪漫約會、培養一些共同興趣、一同尋訪滋味食店,務求找回熱戀的感覺。當然,做甚麼都沒壞,甚至從過程之中可讓你再次審視彼此是否真的合適。但假如我已把你看成終身伴侶,眼前這一點點倦怠、平淡我們是理應要跨過去,我們往後的數十年,不會每一天都維持在高能量狀態,我們必須學懂欣賞細水長流的無聊;無聊地靜看你的臉,無聊地坐在你旁邊,無聊地享受我們的愛情。

 

  應付倦怠期,我用的方法很粗暴卻也很簡單,我會幻想有一日突然失去他,光是想想已經覺得渾身不自在、欠缺安全感嗎?然後再想想,有日自己身患重病,你願意相信這個人,讓他照顧你一切起居,親眼目睹你最不堪的一面嗎?輪到他老了病了,你願意付出同樣的心力照料他嗎?

 

  區區幾年就開始倦怠,如何相守終老。

 

  總有這麼一個人,你根本捨不得他過不好;找對了,便不要再陷入自我懷疑,也別再製造不必要小風波。

 

 

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