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23/01/2017

愛無能

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  (續上篇)

 

  他的好友知道他跟外遇分手後,大都為他的「浪子回頭」感到開心,但終止了婚外情的他,對婚姻路應該如何走下去,仍是迷惘。

 

  身為室內設計師的他,多年來為別人精心設計安樂窩,但對於自己的家,卻一籌莫展。

 

  他經常覺得太太有很多要求,因此有被束縛感覺。但與其說太太對他操控,倒不如說她是失去安全感的承托。

 

  「有一個下午,他突然跟我說因為工作,即晚要去台灣。我明白他有需要出trip,但可否早點讓我知道,不是即說即走?三天後,他又突然用WhatsApp跟我說會在台灣多留三天,遊玩一下。」他太太跟我說。

 

  「類似情況在生活中經常出現,他要不是和朋友聚舊,就是跟客戶吃飯,有一次更是與昔日的同學去旅行。」她繼續說:「我明白他有不同需要,但可否讓我早點知道,不是在最後一刻才告知我。我不知道他甚麼時候在身邊,甚麼時候會消失?這種相處方式,我實在受不了。」

 

  「她早點知道,只會爭吵多一點,因為她總會投訴我給她的時間太少,所以……遲一點跟她說,煩惱也少一點。」他跟我說。

 

  等愛卻一直得不到愛,她當然會表達不安與失落,但他卻視為投訴與束縛,於是更加拼力逃。他起初由迴避太太的說話,到迴避她的感情,到最後迴避她的身體,婚姻中的性慾也逐漸失去。

 

  性慾的需要,後來在外遇中到滿足,但隨著關係日久,外遇也要求他多點時間陪她,他又開始有被束縛感覺,於是一個追、一個逃的相處模式又再出現,也是他跟外遇分手的原因。

 

  妻子的期望和要求,還有各種看似無能為力的理由,令他即使知道婚外情有錯,也是情非得已的壓力渲洩。這是對自己的寬容,還是緃容?

 

  他逃避關係,於是去找另一段關係;他一直尋找不同關係,卻沒法與最親密的人建立坦誠而安全的關係;他渴求擁有愛的關係,最終原來只懂得「愛自己」,一種很「自我式」的愛自己。

 

  如果婚姻是一隻碗,他們的碗已經有明顯裂痕,滿碗盛著又黑又澀,熨手得令人想放下的中藥,她心中有傷,他充滿迷茫,彼此看不透之餘,又難以入口。

 

  輔導室內,愛無能的個案,往往比性無能更難處理。

 

 

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