Sex & Love

　　「妳該不會肉肉的吧？我喜歡瘦一點的。」未曾見面的Tinder對象J問。

　　「嗯……最近我常待在家，比以前胖了一點點。」K小心翼翼地回應。

　　「哦……」J不再回應。

　　因疫情閒賦家中，K像不少單身男女一樣，轉戰Tinder，跟素未謀面的男人聊天，每次聊到體態卻支吾其詞，因為K 比以前胖了很多——「以前」指讀書時期，只有四十多公斤的自己，身高160的她，現在有六十八公斤，不附合兩岸三地男人的審美觀。

　　可K其實並不在意，她一直覺得女人不該被大眾潮流牽著鼻子走，有一個女星說甚麼「亞裔女生穿M Size就是癡肥」更讓她發笑，她覺得亞洲人對體態的嚴苛幾近病態。

　　可是，K最近的確在反思一些事情：

　　- 以前有點胖的朋友S，在生產後比自己還瘦，關心的問K是不是健康出現問題

　　- 媽媽總是批評自己光坐不動，這樣的她找不到男友

　　- 自己開始穿不下一年前的衣服，身體沒有了輕盈感，走多幾步路便有點喘

　　她心裏隱隱覺得不對勁，但她日子還是如常地過，吃的吃、睡的睡、坐的坐。

　　直至碰上舊同事，她的女神。之所以是K的女神，因為女神長的漂亮，追求者眾，但個性溫暖厚道、處事積極樂觀，身材多年如一，在外永遠一副精神颯爽，在自信自律的女神身邊，有種想將自己變得愈來愈好的動力。

　　她跟K說：「美的確不是一個狹隘的標準，無論妳選擇胖，還是瘦，其實都沒那麼重要，重要的是讓生活有控制感，讓自己自信與自律。妳覺得現在的自己，有沒有對生活認真？」

　　一言驚醒，K有些慚愧，在沒病沒痛的情況下，竟然任由本能放縱，自己長胖至此，平日裏油膩、高糖、高鹽食物不經篩選，不假思索地吃進身體內；鬆弛的手臂、肚子底下藏著的，是自己的懶惰、不自制，還有對生活態度的不認真。

　　女神一如以往的溫和，告訴K，自己起初維持體態只為穿上一件黑色吊帶衫，與喜歡的男生約會，但當時圓圓滾滾的手臂，配不上這樣的衣服，然後她試過吃減肥藥、喝消脂茶、斷食、按摩，最後還是回到基本步，每日小腹運動、瘦腿運動、提臀運動，晚餐戒澱粉，然後快步走半小時，有時工作已經很累，但她不想為懶惰尋找藉口，成為隨隨便便妥協的人。

　　K突然回想過往的人生，自己因為小事吵架便放棄的曖昧對象，因為自卑不敢表白卻成為了對方幾次性伴的男神，留不住對的人、成為不了對的人，也許沒有太多身不由己，其實都是自己的選擇；自己控制不了的皮囊，反映著不夠堅持、不夠自律、不夠自信，還有對自己不夠好的內在。

　　人間的美食，不該辜負，但不懂節約，也怠慢了自己。今夏，K 想重新定義與找尋理想的生活形式。

　　(筆者按: 本篇K是虛構的人物，但裏面的經歷與感受，卻是多位真．朋友的集合版，大家有沒有同感呢？)

　　M小姐失戀了，兩年感情終結。

　　一段愛情的衰亡，往往離不開性格不合、感情變淡和第三者介入這幾個主要原因。當然，故事發展可以是性格不合令感情變淡而分手，也可以是感情變淡因而出現第三者。雙拼是基本，三拼是不幸，失戀多幾次，自然領略這些感情套路。

　　今次分手，M領到的是個雙拼套餐，男友以性格不合作為分手理由，在M的連番哀求下，他最終承認自己開始了另一段新戀情，同時斷絕了復合的希望。

　　問題來了，一個女人突然被同居男友提出分手，她該怎樣做？要求對方離開？抑或自己先找落腳處，待假日再回去收拾細軟？但家裏大部份東西都是合資購買，就算真的可以全數取走，那部雪櫃、洗衣機、55吋電視等等，一下子要搬到哪裏去？

　　「說分手之後他便再沒回過來，只在短訊裏頭說之後會把東西分批搬走，但『之後』是何時？『分批』要拖多久？搬走哪些東西？他完全沒有言明，也不知道餘下那數個月租約，他會不會幫忙分擔租金。萬一他不肯負責，屋租落在我一個人身上，我如何負擔得起？我在想，是不是應該跟他說不如讓我搬走，我一個人留在這裏根本是種折磨……」M說。

　　想一想，分手如何善後，其實可以參考善終服務，兩個人最好有共識地「生前預備身後事」，雖說日子過得甜蜜，突然談論將來分手怎處理，好像過於突兀，但當你發現某些人分手後會釋放出另一副人格，你便會知道先小人後君子的重要性。就算口頭承諾實質意義不大，好歹也算是個參考概念，有個所謂的分手備忘。

　　例如當決定合租同居，應在租屋前先商議好，將來萬一分手究竟是誰搬走、共同添置的東西如何處置、貴重禮物應該自行保留抑或全數歸還。

　　可悲的是，當失戀過三五七次，我們都開始變成專家了。憑藉分手經驗，受過教訓，我們大概已懂得怎樣避免跌入陷阱。試過借錢給伴侶嗎？分手時若對方沒有立即清還的自覺，恐怕你那筆帳註定很難收回；試過跟伴侶聯營公司嗎？戀人暨工作夥伴這身份只會讓你們更容易產生磨擦。

　　見過太多案例，人的本性和復仇基因會隨著處境敗露。曾經親密的人，可以說變就變，陌生得讓你無法分清到底是他突然瘋了，抑或真實一面根本就是如此可怕。

　　盡量不牽涉金錢利益、人事關係上盡量簡單化，萬一要分開也能夠用最短時間切割乾淨，這是過來人的忠告。

　　畢竟愛過一場，如果可以，提出分手時還請顧及對方的感受，別在不適合的時機離開。時間許可的話，不如找個長假期前夕跟他說清楚，讓他有個空檔排解情緒，要找朋友陪伴傾訴也較容易。等不到也不要緊，只要別在他最忙、最緊張、最沮喪、最脆弱的時候給他雪上加霜就好。說話留一線，不要把人傷得太重，也別拖泥帶水，錯誤給予對方假希望。不要強求對方仍然把你當作朋友，當愛不存在，你已失去了討價還價的資格。

　　分手的痛，有時不僅是因為所愛的人要離開，更多時候，痛楚是來自任何一方令人心寒的舉動。祈求好來好往，到頭來可能只是我們一廂情願。