Sex & Love

　　性交與做愛，是兩個不同層次的行為。

　　「即使我用盡方法，總是無法提高她對性的興趣。」已婚三年的他說。

　　他的話還未說完，身旁太太立即插話道：「你所謂的方法，只是滿足你自己需要而已。你從沒想過我需要甚麼？」

　　「難道我想改善我們的性生活，是錯嘛！」他毫不示弱地還擊，令輔導室內泛起火藥味。

　　為增加性愛趣味，過去數月，他要求太太與他一起看AV，務求激發她的性慾。但愈見他投入去看，她愈難投入去做，只是為免他掃興，她就帶著「他要，就給他」的態度進行性行為，最終同感失望，因為雙方都得不到滿足。

　　「你們只是性交，不是做愛。」我對這對小夫妻說。

　　「做愛」與「性交」，分別不在於技巧上的分野，亦不是上床次數之多少，也不是高潮的頻率，而是伴侶的感情關係，以及眼中看到的對方，是一個怎樣的他／她？

　　性交，重點在於「做」的行為，卻未必有「愛」的感覺，如嫖客找尋性服務，可以獲得生理興奮快感，但即使技巧出眾花式無數，心理上也難經驗到「愛」的滋潤。這個陰莖放入陰道的動作，英文稱為Vaginal Intercourse。

　　做愛，做的重點在於愛。

　　你擁抱的、撫摸的、熱吻的、令體內湧騰的、進入或被進入的，是一個你喜歡的、重視的、珍愛的、有情感連繫的他／她。這個他／她，除了床上與你分享體溫，床下也願意給你尊重、關愛和承諾。為愛而做的愛，將mind與body串連，令人經驗身體快感之餘，同時感受愛的潤澤。這一連串情感和身體的連結與互動，才是Make Love。

　　做愛關鍵既不在於招式多寡，也不在於最後一刻射出時的釋放，有時反會因為體諒對方、重視和諧關係而去調較自己要求：或因為她不適而減少做愛次數；或因為尊重她感覺而減少姿勢轉換。性交，則不需要諸多考慮，不用顧慮對方情緒，無論自我滿足抑或壓力宣洩，都是我在故我做。

　　令人最滿足的，從來都不只是器官與器官之間的接觸。

    坦白，有些人認為是人與人間相處的態度，有些人則會視為認對問題的權宜策略。

　　「我打算主動將我出軌嘅事講畀老婆知，希望佢會原諒我。」他帶著猶疑語氣問我：「我唔知應該講幾多畀佢知？講得少，佢一定不停追問，但講得太多，我擔心佢未必接受得到，唔會原諒我。」

　　「我應該點同佢講，結果會好啲？」他想向太太坦白，卻又不知怎樣拿捏坦白的技巧。但坦白，從來都不應該是技巧。

　　「有啲事情，當傷害已經造成，卻想出現有好嘅結果，可能係一個唔太現實嘅想法。」我對他說。

　　兩年前，他跟一位女士發展婚外情，對方是他以前公司的同事。經過了兩年對太太的隱瞞，他近來開始想向太太認錯，卻又擔心不被原諒，會失去婚姻。

　　當開始了婚外情，大部分出軌者會選擇隱瞞，當覺得隱瞞得了，會繼續背地維持偷食。他「成功」隱瞞了兩年，為何此刻要自揭瘡疤？

　　「你隱瞞出軌已經兩年，咩嘢原因令你突然想向太太表白認錯？」我好奇的問他。

　　「我都知出軌唔啱，所以唔想繼續落去。」他見我沒有回應，有點靦腆的繼續說：「近來我同嗰個女士嘅關係有啲緊張，佢開始問我同佢有冇將來？又問我有冇打算離婚？佢想我同老婆交待清楚。」

　　據說，那位女士也是已婚，早前決定向丈夫提出離婚。

　　「我唔想離婚，但我擔心滿足唔到佢要求，佢會控制唔到自己，搵我老婆攤牌。」他終於說出他的擔心與虛怯。

　　以往欺騙太太，是想同時維持兩段關係，現在向太太認錯，是想保住一段關係。坦白，是擔心隱藏不了，於是以「坦白從寬」的策略自爆，希望「投降輸一半」。

　　「太太受嘅傷，唔會因為事情係由你講出嚟而減少，所以，你嘅自爆與佢嘅原諒，唔一定有直接因果關係。」我對他說。

　　我希望他可以想通，此刻的坦白是因為有感以往對感情的蔑視和不尊重而希望自己改變，否則，坦白只是另一種方式的隱瞞。