Sex & Love

　　「我跟她拍拖兩個月，她對我很細心，兩個人一起時很開心和放鬆。我很喜歡她，但內心有一種拉力。」他緩緩繼續說：「我覺得她吸引，跟他一起時會有性慾、性反應，但腦袋裏卻提醒自己不要太快跟她上床。這種感覺，很陌生。」

　　我問他：「有慾和性反應卻沒有性行為，你認為有甚麼問題？」

　　「我過去跟不同的女生交往、上床，不曾有過這樣的感覺。」

　　他過去數年，常在網上交友App遊走，覺得有性需要，就跟女生約炮。人妻、單身、中年、年青、職業女性、家庭主婦、大學學生......他的性經驗豐富，但拍拖卻是首次。食女無數的他，感情上是A0，約會不約炮，當然陌生。

　　「約炮與約會的經驗，有甚麼分別？」我問他。

　　「以前找SP，性需要滿足後，身體很累和有一種空虛感。現在約會，大家很多時在談話，要用心聽那麼多說話，也很累，但有一種實在和滿足感。」跟炮友只做不談，性滿足後是累與空虛；跟女友只談不做，累之後是滿足與實在。他笑說，有一次她將年少時父母離異的不愉快經驗告訴他，一談就是三小時，他累得回家後就昏睡，卻又感到一種親近和信任而來的暖意。

　　對很多人來說，有性需要就去滿足，是理所當然，為何要抑制自己的性行為？

　　「她對身體接觸的看法跟我不同，她對性較謹慎、不太隨便。兩個人一起，必需要有尊重，因此我應該尊重她的想法。也因為這種分別，令我更加覺得我們的關係，與過去的SP關係不同。」他用確定的語氣說。

　　他的轉變，是由於對「她」的理解和態度起了分別。以前那些「她」，是一個object，只是滿足自己慾的物件，不太需要考慮她們的感受；而現在的「她」，是一個有情有慾有經歷的人，是他很想與她有情感連結的subject，所以他約束自己的性行為。

　　沒有約炮的約會，他不覺得將就，因為他看到的是將來。

　　世界需要秩序，因此我們總是聽到那些老夫老妻在說：「相處之道，貴乎坦誠」。

　　「才不要信……我就是錯在太誠實了吧！我以為把舊事交代好，放下包袱從此可以輕裝上路。」L說。沒錯！坦誠也得講條件，前提是無傷大雅。父母、老師從來不會教你說話如何避重就輕，否則你未必有勇氣承受坦誠換來的結果。

　　L電話裏有多個交友app，有的會以真實身份認識新朋友，而匿名那些則是用來約炮；她說爭取性福是單身的權利，只要沒傷害到任何人有何不可？有趣的是，到後來她沒像當初計算那樣以真實身份交到男友，反而是跟一位床伴升格為情侶。

　　「既然我和他的起點是床伴，大家都受過情傷，我以為我們都有共識忘記過去，重新開始。縱然我已經刪除了所有交友程式，但事實上他仍會懷疑我私下偷偷約人外出。我知道他對我沒有信心，所以便決定坦白告訴他我單身時是怎麼過，在app約過多少人，跟朋友發生的、跟同事的，我都一一交代清楚……」她說。

　　結果，男友接受不起L比自己玩得還要瘋，雖說都是舊事，但他仍然一口咬定她骨子裏太貪玩，不相信她會認真起來。

　　向一個對你沒信心的人坦白，本來就是自取滅亡，已非關誠實的本質是對或錯。

　　畢竟隱瞞、撒謊和白色謊言，是三種完全不同的概念。難道你沒聽過「要瞞就瞞一輩子」嗎？比起撒謊，有些事情我們明知道有機會破壞關係，那就不如不說。隱瞞雖然略有不妥，但在對方不知情的狀況下，著實無謂故意挑起事端，讓雙方承受不必要的痛苦。

　　當然，像L的男友一樣，想知道你的過去，便惟有設法將事實潤色和簡化，而不是把他當成閨蜜，鉅細無遺地訴說你的心路歷程。別誤會，無論男女，同樣會存在著小心眼，他們選擇去了解你的事蹟，不等於他們打算大方接受；更多時候，他們正在倒扣分數，直至跌破底線，便能對你完全死心。

　　真正的原諒，不會需要你自揭瘡疤，甚至寧願你把昔日那個不堪的自己好好埋葬。你想講，他會聽，但不是從負面的角度去分析，而是設法讓你跟過去的自己和解。

　　就算最終無法接受，也不是他的錯，事實上所有發生過的事情都是因果關係，不能推翻也不能逆轉。這正是為何我們要對自己負責任，因為今日你每個決定，在冥冥中都可能影響著將來的自己。

　　承受不起嗎？就乾脆學乖，別再使壞。

　　俗世之中，選擇對他人坦誠，的確是一種情操。然而最難做到的，往往是誠實面對自己，包括承認錯誤，與及為過去的種種償清孽債。