Sex & Love

　　性與愛，感情關係中缺一不可，除非已不再是男女伴侶關係。

　　「我不知道我還能忍耐多久？也不知道是否要堅持，以及為甚麼要堅持？我想過離婚，找一個願意碰我的男人。朋友勸我勿衝動，但是……不能接受自己丈夫不想親近自己，是衝動嗎？」她鼓起勇氣跟我分享內心掙扎。

　　「兩個人有感情的話，不一定需要做愛。」對於過去近兩年的無性婚姻，丈夫經常這樣回應她的不滿和投訴。他的回應表面上收效，因為她投訴的次數果真減少了，卻不知道沉默有時是死亡的先兆，所以我認為他應該擔心而非放心。

　　「婚姻關係應該愛與性兼備，為何要解說成兩者排斥？你真的想解決問題還是在逃避？」她腦海裡對他的質疑愈肯定，就愈不想說出來。

　　「你不想跟她做愛，還是連親近她的意欲也沒有？」有一次我跟她丈夫單獨見面時問他。伴侶性愛出現不尋常下滑，甚或歸零，通常有兩個原因：性功能障礙或婚姻情感消退，需要弄清問題的核心是身還是心？

　　他承認除了做愛，夫妻間的其他身體接觸（拖手和擁抱）也不多。當我想了解更多他對身體親密的想法時，他語氣隨即一轉的反問我：「性真的這麼重要嗎？」

　　性，除了是性器官接觸，也是親密關係的反映。心理學上認為，肢體語言比口頭語言的交流更加重要。身體動作愈多，反映對愛的渴望愈深切；適當的身體接觸，例如拖手、拍拍肩膊、擁抱等，會獲得一個人的好感。伴侶關係，更是如此。

　　「性愛及身體接觸，會將伴侶關係連結得更緊密。性絕非必要，但當愛一個人到某個程度，自然想與對方貼近和親近，那是家人和朋友難以取代的。」我對他說。

　　女人的身體充滿敏感神經，男人掌心的輕撫和觸碰，會令她觸動和感動。如果連親近對方的意欲也沒有，無性婚姻當然是理所當然；而且婚姻中流失的，將不只是性！

　　男人的小弟弟有時像一個小朋友，你愈想他聽話，他就愈是不合作。

　　「呢個情況，由我哋結婚開始就係咁樣。」他帶著尷尬的神情指，每當進行性行為，當想將陰莖放進陰道，他就不由自主的軟了下來。

　　要向別人透露自己勃起有困難，當然不容易，他時有運動，經常在球場馳騁，更加難接受自己在床上的運動，會如此糟糕。

　　「三個月前我哋曾經再試，結果都係一樣，唔得。」對於做愛，他感到有個很大掙扎：一方面希望可以試到成功，另一方面卻擔心會再試再敗。最後，恐慌戰勝了渴望，嘗試做愛的意欲愈來愈少。

　　「無做愛唔代表無性慾，當有需要嘅時候咁你點？」我問他。

　　「自己搞掂。」他指自慰時的性功能，由勃起到射精，沒有半點問題。

　　他的情況，其實不難明白，自慰過程隨心隨意，沒有責任問題，但面對太太，內心充滿期待，卻又恐防交不出滿足到對方的責任，令勃起功能跳掣。

　　「我真係唔明，我哋結婚之前都做過幾次，都無問題，唔知點解結婚之後就變成咁樣。」未婚時，他們一起去過幾次旅行，在情濃及放鬆氣氛下成功做過愛。雖不是很澎湃，也是愉悅和滿足。

　　有些男人第一次進行性為就出現「唔得」的情況，有些則是曾經有過好的性經驗，卻在某天發生「點解會唔得、點解會咁樣」的尷尬場面。原來，那話兒的勃起，有時無法由我們的意識支配，不是你叫他躺就躺、叫他站就站。

　　男性的勃起功能，受「副交感神經」影響，但當有緊張情緒，「交感神經」卻主導了身體反應，所以只有在放鬆情況下，那話兒才會抬頭，雄赳赳的往下去。只要你緊張，他就會由硬轉軟，再多點焦慮「點解又咁樣、係咪又唔得」，他就打回原形。

　　焦慮的種子會不知不覺在內心發芽，當每次嘗試都是「很小心」及「很凝重」的在「交感神經」主導下，導致一次又一次「不小心」的失敗。

　　「想要硬，先要學會軟，要放軟心情。」我對他說。