Sex & Love

 　　將女人粗疏標籤為感情動物，跟將男人狹隘定義為下半身動物，同樣會過分簡化情性關係的複雜性。

 　　「我不介意在性行為上主動，只是不能接受當我作主動時，他表現出一副冷漠面孔。我們的性生活，像是他在應酬我、我在被施捨。」她指近一年與丈夫的性生活，無論是次數及質素，都在下滑。

 　　「我提出做愛，他常借疲倦推搪；即使配合做，他只會動也不動的躺在床上。我撫摸他直至他下面勃起，就坐在他上面進行性交。」她自嘲與丈夫的性生活是「自編、自導、自演」，恥辱與憤怒蓋過快感與滿足。

 　　自主追求婚姻性滿足，她的觀念本是十分正確；但另一方面，她又隱隱覺得，如果自己過分強調性行為和性滿足的重要性，跟傳統描繪女人應該重情與重愛的形象，極度相違。思想與感受的拉扯，令她面對性生活不如預期時，有一種難以言明、言難由衷的張力。

 　　表面平靜地將問題擱在一旁，有時會給關係埋下更多地雷。

 　　「我在交友App認識了一位男士，他約我見面，我應否應約？」話題突然一轉，她提及在交友網站認識了一位男士：他健談、隨和與細心。當談及那男士的熱情，丈夫對自己冷漠的感覺就愈是強化。言談間，她有點弄不清，自己是對愛的渴望，還是對不愛的報復？情性關係的角力，總是一半危險一半情。

 　　「如果你跟丈夫在情與性上沒有現時的疏遠，你會跟那男網友見面嗎？」我問她。

 　　「應該不會，甚至我不會玩交友App。」她漸漸明白自己的狀況：當婚姻危機沒有處理，就很有可能轉化成婚外情問題。

 　　「你的掙扎，似乎不在於是否應男網友的約，而是在婚姻關係中有很多未平復的事和情緒。」我希望她能掌握問題的核心不在婚外，而在婚內。

 　　在感情中找不到被重視，可能會不由自主的想到填補和報復，而報復式的填補，常常會透過另一段關係去完成。

　　引發性慾與性滿足，同樣有兩個層次：生理和心理。

　　「做愛時，有甚麼方法和技巧，能夠令太太感受更多性高潮？現時我用於前戲的時間已經不短，是否要做得更長？」他向我問了一個很具體的問題，而且目標清晰：令太太有更多性高潮。

　　「我們到餐廳食肆，好味的話之後會再光顧，我相信做愛感覺也如是。如果對方感受到更多性高潮和滿足，之後對做愛的意欲和投入度也會增加。」基於「食過返尋味」的想法，他認為性高潮可以提高伴侶的做愛意欲和積極性。

　　他的想法本身沒有錯，但並不是對所有女士都行得通。美國有一個全國健康與社會調查顯示，有75%的男性在性交時能穩定達到性高潮，女性卻只有29%。如果以性高潮頻率來推動女士的性意欲和投入度，大部分應該會跌入失望行列。

　　「如果不靠性高潮，怎樣才能令女伴感到滿足？」他追問。

　　「人的性反應周期分為：興奮、高原、高潮及消退四個階段，不是有性高潮才算是性行為；就算有性高潮，也僅是性行為的其中一個過程，不是目標，也不是終點。」除了聚焦前奏及性高潮，我希望他可以留意做愛過程中的其他忽略：「男人看AV，通常是射精後畫面就完結，很多時會忽略在激情過後，跟眼前這個剛與你一起經驗親密的人，繼續擁抱、依偎、輕吻、愛撫或說話，緩緩享受性慾消退的餘韻。」

　　後戲的重要性，完全不下於前戲和陰道性交。研究指出，性交後繼續溫存的質與量，是提高性愛滿足度與關係滿意度的關鍵，而且女士往往較容易在和諧穩定的伴侶關係中經驗到性高潮。相信「食過返尋味」，先要弄清對方渴求的口味和期盼。

　　將陰道性交時射精當作完事，並將完事等同圓滿，也許是很多人對做愛的理解。從男性生理角度，這理解並沒有錯，但感到圓滿的，可能只是男性一方。

　　滿足，不會單單來自高潮的一刻。