Sex & Love

　　聖誕派對，總少不了交換禮物這項指定動作。

　　交換甚麼好呢？花心思買來了物超所值的東西，換到的卻是水杯、六合彩、有線耳筒等雞肋，當然會感到不爽。雖然心裏早叫自己不要再對「交換禮物」抱有期望，但畢竟蝸居空間有限，那些累贅，還是希望可免則免！

　　於是乎，我和幾位朋友索性「交換廢物」，把「不應再存在於家中」的物品互相送贈，救救蝸居，也救救地球。

　　雖說是廢物，但其實這些東西一點都不廢，有時候是名牌手袋、頸鏈、耳環，也有iPad、智能手錶等等。之所以被稱作廢物，只因它們都是各位前男友所送贈的。

　　一對情侶分手了，除了心理上要適應外，還要處理兩個人共同擁有的東西，與及對方曾經送贈的禮物。最簡單的做法，可以分半的，分半；不可分半的，乾脆放棄。那些名牌包包和飾物，除非對方開口要求把它們歸還，否則，我們還是可以自行處置。

　　人與物一樣，不想失去的，儘管留住；捨得放手的，請及早放手。

　　女友A說：「這個銀包是我去年收到的生日禮物，今年旁邊那位已換了人，每次在他面前拿出銀包時也有點心虛，就趁聖誕把它送走吧！」

　　B說：「這款手造銀戒指本來是一雙的，分手時我把它和門匙一拼留在男友家裏，後來他還是把戒指寄回我的老家，便條上寫著『這枚戒指只有一個女主人，沒了你它已再沒價值』，你知我為這句話哭了多久嗎？但太遲了，那些甜言蜜語為何要留待分手後才說？」

　　輪到C的介紹：「我這隻腕錶也是情侶裝，你們看，這尺碼和款式跟我一點也不相襯，但當時他喜孜孜地說要送給我，其實是他自己喜歡Pilot watch而已。我說我想選別的，他就不高與，每次打開抽屜看見這隻錶，便會想起他有多麼大男人和臭脾氣。」

　　D說：「有一回，他告訴我要到新加坡工幹四天，開會時間很長很密集，可能要到深夜返回酒店時才能致電給我。沒相干吧！反正我信任他，回港後，他送了這個小皮包給我作手信，起初我真的很高興，後來偶然發現，原來這個款式是日本機場限定版。哼…… 所謂開會，其實是與那個女人去旅行賞櫻。」

　　我嘛？我的「遺物」是一條絲巾。他曾經說最喜歡我的脖子和鎖骨，所以選禮物時也傾向挑頸鏈和圍巾，說要讓人一眼便留意到我身上最美的地方。分手後，我沒刻意改變衣著打扮，有沒有他，我仍舊是那個老樣子。但他留給我最好的禮物，是讓我更注重頸項的保養，畢竟那是最容易顯老的部位，需要自己愛惜呵護；只可惜，我的好壞美醜，與他經已再無關係。

　　每份禮物，曾經都屬於一個故事、一份心情、一段回憶。睹物思人是真的，直到某天，你會發現，這些雜碎已經不再重要，才意會到原來一切思念、不甘、愧疚都總會過去的。

　　前陣子，大家茶餘飯後的討論對象，是一位老伯與比他年輕三十載的新任妻子。把家事搬弄出來的不是別人，而是他們自己，起初的原因是想申訴老伯的積蓄被其家人提走，卻反倒被外界質疑這段婚姻實為一宗騙案。

　　人們之所以對她未審先判，完全是建基於「從歷史中吸收到教訓」，孰是孰非，我們不得而知。反正女方不甘被人看扁，或是受老伯的真情感動，決定力排眾議，從此一心一意陪伴對方終老，也是隨時可以。只能說，明面上大家都把疑點鋪陳出來，但真實相處過的人卻只有老伯自己；莫說老一輩，有些年輕人明知受騙，也會選擇「痛苦並快樂著」，為的只是希望身邊有個人陪伴。

　　就算兒孫滿堂，年長鰥夫的心情我們又怎會明白？誰有權界定鰥夫或寡婦達到某個歲數不適宜收穫新戀情？

　　老伴身故，對長者來說是一個重大打擊，愛了數十年，所有情感一下子被掏空，餘下的人生就只剩自己一個。縱然有子女陪伴，但愛情那一塊仍是不可能被填補。傷感之餘，還要擔心日漸衰老、體弱多病時無人貼身照顧；那種不安，那種空虛，並不是單憑一兩句安慰說話就能釋懷。

　　錢可以解決問題嗎？以前有些老人會從鄉間討個年輕妻子，欠缺愛情作為基礎，加上大家各自懷著不同目的，這種關係與假結婚幾乎無異，而結局當然也未必盡如人意。如今老伯想用盡自己的積蓄去滿足年輕妻子，賭她對自己的愛並非如世人所說般虛情假意，有錯嗎？

　　當然，子女擔心父親受騙亦非常合理，畢竟沒有人會白花數百萬來證明對方是個騙子。所以嘛，往後的路，就要考驗女方對丈夫的愛了（但願不是考驗她的演技）。

　　老伯的故事，只是個幌子。想說的是，我們其實都會經歷這一步——父母其中一方先走，剩下來那個難免空虛失落。假如老人家真的找到一個新伴侶，我們該如何自處？

　　我家族中有位長輩嫁了給一位鰥夫，兩人確實是真誠相愛，但對方的女兒卻未能接受爸爸背棄亡母。父女關係因而決裂，從此不相往還，至死都不曾再見一面。

　　選擇接受，等如多了一位母親；反對，等於連父親都一拼不要，你會如何抉擇？然而在她心中，父親的罪孽卻不止背棄亡母，他為了那個女人，就連我這個女兒也放棄掉，我怎能不記恨？

　　人的執著，會把一切推向無底深淵。

　　而同樣地，我們最後也會經歷下一步——自己或配偶先走。我死了，我當然管不了甚麼；但假如我的身份是個未亡人，遇上了一個能夠信任、依靠、可以互相扶持的對象，我有膽量去愛嗎？如果被家人反對，我是不是該放棄人生最後的幸福？

　　想當初曾經反對鰥寡的父母親與他人發展黃昏戀，這一刻可能會理解他們當時的感受。如果說，人到暮年，為了快快樂樂走完最後一程而自私多一次，又會否被原諒？

　　對比起遇上新伴侶，抵住寂寞和不安從一而終，心裏眼裏無法裝載他人，其實是否更好過？

　　站於不同處境，每件事情、每個決定也許沒有百分百的對與錯，亦沒有所謂完全正確的選擇。在可接受的範圍之內，但願我們能夠對親人有多一點諒解，因為今天是你，明天是我，步伐縱有先後，但生死面前，我們需要面對的難題，最終仍然非常類似。