過往專欄

　　看見一對伴侶甜蜜傾談，互相關心，旁人羨慕不已。旁觀者總以為他們經常如此，以為他們沒有吵架沒有分歧。

　　有些堅持「和諧」的人覺得相愛就沒有吵架，愛對方就要包容彼此之間的分歧，視爭吵為破壞人際感情的惡行。

　　事實上，人與人相處，又怎會完全同心同意，沒有意見不同，沒有爭拗呢?

　　從很多怨偶案例中見到沒有吵架是甚麼一回事:

　　兩個人相處，必定有自己的立場意見，如果與對方的看法不同，自然想表達出來。雙方辯論一番，可以明白大家的觀點與角度。成功找到妥協位，一人退讓一步以達到共識是吵架的好結果。

　　有些怨偶是和諧無紛爭的信徒，他們長期以來都客客氣氣地相處，有不滿就嘗試輕描淡寫說出來。對方聽得到便是幸運，聽不明聽不到也算了。結果可能長期積累誤會和怨氣，表面和諧，實則各走極端。

　　有些怨偶們早已放棄吵架，因為他們覺得「吵也沒有用」，對方可能不聽不聞，只顧自說自話，毫無妥協讓步的打算。結果就是把怨氣埋在心裏，鴻溝日漸加劇，誤會加深，分歧更大。

　　能夠與你吵架的人，通常都是和你權力對等的人。如果你的伴侶是高高在上的，你便會因害怕他/她離棄你，害怕得罪他/她而噤若寒蟬。若你視你的伴侶如奴隸如塵土，你也會懶得爭吵，只會頒布指令訓示，要對方依從。所以，在雙方權力差異甚大的關係之中，吵架甚至表達自己觀點都是罕見的情況，不滿之情，只有壓抑收藏以至分歧無可挽救的地步。

　　在兩個人相處上，及早可以學會「吵一場好的架」這門藝術，是可以維繫關係，在大家未變成怨偶之前，是可以是扭轉局面，挽救頹勢的好機會。

　　要達到「有建設性的吵架」，需要把握以下幾個原則:

　　(一) 伴侶雙方輪流把自己的看法和感受暢快表達出來。輪流二字十分重要，不能只有一方不停說而另一方沒有機會說話，而當一方說話時，另一方應該細心聆聽而非急於爭辯。

　　(二) 大家都嘗試不要大動肝火，嘗試聆聽對方的不滿。吵架必定有一點火氣，但切忌只顧自己的感受，只想到自己的苦況而忽略對方的感受，忘記對方也有情緒。

　　(三) 說的時候只要說自己的感受和觀點而非指責對方和侮辱對方。大部分人吵架時只注重指出對方的不是，細數對方錯誤和傷害，甚至以對方最反感的說話來侮辱對方，或不斷攻擊對方的死穴。這些招數只會令場面惡化，令雙方只顧保護自己的面子尊嚴而互相攻擊，令吵架變成戰爭。

　　吵架有其正面有建設性的價值，上述的原則是老生常談，亦是知易行難的，但若要維持平等而良好的關係，確實值得多學習多練習的一課。

　　一年，朋友工作的大學來了一個外事部主管。他跟同事說，校長若有甚麼活動，他會去；沒有校長的事，不用通知他。

　　朋友跟我說起時，我也十分意外。怎會有這樣的人？一門心思就是湊老細。

　　他們花一門心思去湊老細的同時，又不用負責任做任何事。他們總有辦法批評別人做不到事，而自己卻一樣沒做成事。

　　最奇怪是做老闆的好像食了藥般，對他們如痴如迷，明明所有人都知道他們有問題，唯獨只有老闆不覺得他有問題。

　　其中一個原因是他們從來不會逆老闆的意思，即使是不合常理、違反道德、破壞公司規章，總之一句話：即做。

　　老闆可以突然之間對某一個之前覺得也不錯的員工，好生嫌棄，雖未至要去之而後快，但已經不想再見到他了。

　　他們眼明心快，可以作一些調動，把該員工調到老遠的，並且在以後的匯報中聽不到他們名字；甚至他們可以出手炒了他。

　　這裏不用思考該員工有沒有能力，亦不用問他究竟做「錯」了甚麼。

　　如果我們是該員工的上司，首先我們不會因老闆對該員工的評價太過為意；他讚賞也好，批評也好，我們只會平常心待之。

　　我們不會思考老闆突然批評該員工的理由，即使知道老闆不滿意他，也不會因而在老闆面前調走他。我們反而會幫他，向他多加提點，讓他小心些，以免影響他在老闆心中的地位。

　　我們會千方百計去「救」那同事，因為我們一門心思去做事；他們一門心思去湊老細。