Sex & Love

　　這兩年，身邊的家人好友不是在計劃生育，就是忙於照顧孩子。

　　H剛生完孩子不到半年，她天天傳來群組的訊息，不是愛兒的睡覺哭喊影片，就是抱怨老公：「他就是『豬隊友』，常常讓我一個人忙，像單親一樣！好想睡覺啊嗚（哭臉）。」

　　已婚的女朋友們七嘴八舌分享經驗：「可能未習慣，你慢慢教，讓他從簡單的事入手，最重要是讓他有參與感！」、「不是說外國男人都挺願意做家事照顧孩子的嗎？你是不是自己太擔心了？」、「記得在床上也要餵飽老公，日常生活真的會少點磨擦！」

　　「床上夜生活真的考倒我了！生完一直就是沒有性趣，你們不是嗎？拒絕了老公幾次後，他竟然跟我說『I feel like I’m just a sperm donor!』聽完更沒心情了！」原來生了孩子後，H跟老公一直沒有性生活，偶爾老公「撩」她行房，她只覺得夜晚要餵奶、哄孩子睡，睡都沒時間了，加上餵哺人奶令乳房又漲又疼，再見到老公一臉事不關己的模樣，H心裏有氣就更沒心情了。她有點沮喪說：「我以為我們會跟別人不一樣。」

　　其他已婚又已生的女朋友們表示諒解這種心力交瘁，但同時提醒夫妻間性生活的重要，這次為新手媽媽提供以下不專業、卻適合應用於性生活調整期的3點貼士！

一、性生活需要循序漸進的回溫

　　剛生育完，因為哺乳的分泌的乳激素，不少新手媽媽能感覺身體性慾的消退，甚至在性生活停止三個月以上時，出現了「大概以後也不需要性」的念頭，但這其實只是個過渡期，要重拾性趣，可以一步步恢復過來──性不是all or nothing，不一定要直搗黃龍才算達標，性親密感可以來自愛撫、自慰、親吻身體。我明白，你很累、又想睡覺，但如果你有時間讀這篇文章、發個訊息、上一上社交平台看個新聞，那麼你便能擠出5-10分鐘，讓身體重新感受性慾。

二、先讓自己性感起來

　　「買件性感內衣吧！」這同時是不少媽媽好友的建議。驟變「媽媽」，為母則強，每天周旋在奶水、嬰兒哭喊、擔心寶貝便秘等等事情，「女人」這個身份，好像忽然從自己身上被抹掉，忙起來，有時連自己也想不起。據其他性生活仍美滿的媽媽回報，一襲性感內衣能讓你重新回憶「女人」這個身份，儘管產後身材不比以前，但感受到美麗與性感的瞬間，你才更有動力修身當個終身美麗的女人！

三、常備潤滑劑

　　產後，女人身體元氣大傷，有些人的陰道更會變得乾澀甚至灼熱，做愛時快感消失，只有久久的疼痛，讓她們更抗拒性愛，因此，產後第一次，除了老公要有心理準備，對老婆如初戀與初次般細心，最好也準備一支潤滑劑，不然，老公花了大半小時發現老婆未濕，以為她毫無快感無心行房，只會令雙方無癮，性慾即時「熄機」（這點筆者真的深有領會，雖未生育，卻曾因身體不佳而有陰道乾澀問題，當時覺得性愛只帶來疼痛沒有快感，每次都會落淚哭花臉，讓當時的男友無奈又不忍，禁慾期以「年」去計算。）

　　前陣子，大家茶餘飯後的討論對象，是一位老伯與比他年輕三十載的新任妻子。把家事搬弄出來的不是別人，而是他們自己，起初的原因是想申訴老伯的積蓄被其家人提走，卻反倒被外界質疑這段婚姻實為一宗騙案。

　　人們之所以對她未審先判，完全是建基於「從歷史中吸收到教訓」，孰是孰非，我們不得而知。反正女方不甘被人看扁，或是受老伯的真情感動，決定力排眾議，從此一心一意陪伴對方終老，也是隨時可以。只能說，明面上大家都把疑點鋪陳出來，但真實相處過的人卻只有老伯自己；莫說老一輩，有些年輕人明知受騙，也會選擇「痛苦並快樂著」，為的只是希望身邊有個人陪伴。

　　就算兒孫滿堂，年長鰥夫的心情我們又怎會明白？誰有權界定鰥夫或寡婦達到某個歲數不適宜收穫新戀情？

　　老伴身故，對長者來說是一個重大打擊，愛了數十年，所有情感一下子被掏空，餘下的人生就只剩自己一個。縱然有子女陪伴，但愛情那一塊仍是不可能被填補。傷感之餘，還要擔心日漸衰老、體弱多病時無人貼身照顧；那種不安，那種空虛，並不是單憑一兩句安慰說話就能釋懷。

　　錢可以解決問題嗎？以前有些老人會從鄉間討個年輕妻子，欠缺愛情作為基礎，加上大家各自懷著不同目的，這種關係與假結婚幾乎無異，而結局當然也未必盡如人意。如今老伯想用盡自己的積蓄去滿足年輕妻子，賭她對自己的愛並非如世人所說般虛情假意，有錯嗎？

　　當然，子女擔心父親受騙亦非常合理，畢竟沒有人會白花數百萬來證明對方是個騙子。所以嘛，往後的路，就要考驗女方對丈夫的愛了（但願不是考驗她的演技）。

　　老伯的故事，只是個幌子。想說的是，我們其實都會經歷這一步——父母其中一方先走，剩下來那個難免空虛失落。假如老人家真的找到一個新伴侶，我們該如何自處？

　　我家族中有位長輩嫁了給一位鰥夫，兩人確實是真誠相愛，但對方的女兒卻未能接受爸爸背棄亡母。父女關係因而決裂，從此不相往還，至死都不曾再見一面。

　　選擇接受，等如多了一位母親；反對，等於連父親都一拼不要，你會如何抉擇？然而在她心中，父親的罪孽卻不止背棄亡母，他為了那個女人，就連我這個女兒也放棄掉，我怎能不記恨？

　　人的執著，會把一切推向無底深淵。

　　而同樣地，我們最後也會經歷下一步——自己或配偶先走。我死了，我當然管不了甚麼；但假如我的身份是個未亡人，遇上了一個能夠信任、依靠、可以互相扶持的對象，我有膽量去愛嗎？如果被家人反對，我是不是該放棄人生最後的幸福？

　　想當初曾經反對鰥寡的父母親與他人發展黃昏戀，這一刻可能會理解他們當時的感受。如果說，人到暮年，為了快快樂樂走完最後一程而自私多一次，又會否被原諒？

　　對比起遇上新伴侶，抵住寂寞和不安從一而終，心裏眼裏無法裝載他人，其實是否更好過？

　　站於不同處境，每件事情、每個決定也許沒有百分百的對與錯，亦沒有所謂完全正確的選擇。在可接受的範圍之內，但願我們能夠對親人有多一點諒解，因為今天是你，明天是我，步伐縱有先後，但生死面前，我們需要面對的難題，最終仍然非常類似。