Sex & Love

　　「跟你說個笑話，我們從不吵架。」初中朋友S派喜帖，即將跟長跑12年的男友W結婚。

 

　　「這是神話吧？」我笑了。

 

　　從香港開始拍拖，然後一起到澳洲工作假期，四處遊歷，二人相戀12年，相處點滴及累積的默契，讓二人自言「打風都打唔甩」。常聽人說：「某人跟老公/老婆感情超好，從沒吵過架！」但S與W看法相反：「我覺得吵架是正常不過，再親密的兩個人，本質也是獨立自主的存在，爭吵和衝突是關係的正常部分。親密關係要長久走下去，我倆覺得關鍵是：學會吵架。用對方法來解決衝突，相互撫慰，讓彼此更了解大家，相處變得更好，相信才能延續下一個12年。」

 

　　佛洛伊德說過：「一個人能否合理表達自己的攻擊性，是健康與否的重要標準。」如果一個人做不到，必然有心理疾病。換言之，個體與個體之間發生矛盾幾乎不可免，既然如此，那麼不如學習如何成為「善於吵架」的戀人。

 

　　關於這課題，S提出了3個重點。

 

1/ 具體表達感受及要求

 

 

　　「相處久了，我們會自以為十分了解對方，在不經核對的狀況下，總誤以為對方的想法就是我們想像的模樣，又或者以為對方心領神會自己所想的。但事實是，當我們表達模糊、不夠具體時，對方很容易搞不清楚『對方要的及不要的是甚麼』，繼而引發連串口頭或行為上的誤會，加劇後續情緒反應，兩人要不吵得更兇，要不一方氣的消失。把話好好說出來，具體地表達真正感受及要求，很重要。」

 

2/ 當事人本身是溝通的對象

 

 

　　「人們有時好奇怪，明明不滿的對象是戀人，我們卻習慣告訴身邊的朋友、同事、陌生人，卻非當事人本身。向其他朋友抱怨、抒發了的唯一好處是心情會比較好，但真正的問題仍然要與當事人一同解決。假如大家慣性在抱怨與發洩的階段暫停下來，這件事在未來其實仍然會繼續發生，然後你又再不斷的抱怨，久而久之，你就變成一個愛抱怨卻原地踏步的人。所以要練習的是，事情的溝通要回到當事人本身，不論你想說的是好是壞。」

 

3/ 戀人是同伴而非敵人，爭論焦點應放在事情本身

 

 

　　「面對衝突的時候，我們很容易把『意見不同』和『都怪誰不好』連結在一起，於是變成以輸贏的角度在看待彼此的不同之處。鬥爭的心態支配下，我們哪還有心思去釐清對方真正想表達的是甚麼，哪還有心情同理對方、想想自己表達的想法的方式是否合理？

 

　　但只要我們願意將對方視為共同解決問題的同伴，而非問題製造者，放下『想改變對方』為目標的溝通模式，這樣往往才能平等地和對方談話，集中討論問題核心，打動彼此。」