Sex & Love

　　從來沒有兩個人的性需要和性反應是一樣的，因此性生活的協調是婚姻中的必修課。

　　「性慾與愛情很相似，沒有了就是沒有了，很難改變。」他繼續對太太說：「不過我是愛你的，對你的感情是真的，我們只不過少了性這部分。」

　　愛一個人卻沒有親近對方意欲，她理性上覺得難以理解，感情上覺得難以接受，所以面對丈夫突然的「剖白」，她有點不知所措，但追求性歡愉需自願自發不能強逼，她只可以無奈地繼續過著無性婚姻的生活。

　　「原來你不是沒有性需要，只是對著我沒有需要。」有一天她發現他經常用dating apps跟異性聊天，他還承認有過兩個SP。

　　面對太太震怒，他內心有個矛盾：既知道自己所作的不當，否則自己不需要一直隱瞞；卻又真心覺得對著太太已經失卻對性的慾望，所以才外求。他覺得自己的錯是一種無奈的錯。

　　「如果她可以接受無性婚姻，那便沒有問題。」他壓低聲線對我說：「對著她，我真的覺得失卻以往有的新鮮感和性慾，所以我才向別處尋找。」

　　太太能否接受無性婚姻，固然是她要面對的選擇，但此刻問題的關鍵，是他將性慾的對象，由太太轉移到其他女性身上，違反了她心目中的專一、尊重和關愛，這是她最不能接受的部分，也是最覺受傷的地方。

　　「當你選擇往外找替代，會否削弱了你去改善婚姻性生活的動機？」我問他。

　　「或者……應該會有一點。」他欲言又止的回答。

　　情性關係問題的複雜和嚴重性往往牽涉兩部分：問題本身的性質，以及處理問題的方法。以不恰當方法解決問題，結果往往更破壞性。

　　隨著婚齡增加，哪一段婚姻的新鮮感不會下降？如果缺了新鮮感就出軌，應該沒有一段婚姻可以持久。是與伴侶的性滿足減少，抑或是自己懶得經營，讓兩人的關係無法一直保持著有愛與性的意欲？他在婚姻中的性慾缺失，是原因還是結果？

　　性是一個親密關係戰場，伴侶間很多時在暗中角力：男人想證明自己的性能力，女人要確認自己有吸引力。

　　「我覺得而家我哋嘅性生活幾好，我相信太太都會覺得唔錯。」他談及現時性生活的感覺。

　　「佢喺性生活上幾主動，反映緊佢都幾enjoy。」他視主動為反應積極，代表她感覺良好。

　　曾經有人說：「男人的性滿足，很多時因為女伴感到性滿足。」他十分認同這說話，所以見到太太enjoy性生活，他也有很大滿足感。

　　「有能力滿足女伴，我諗所有男人都會開心，甚至自豪。如果唔係，點會咁多男人驚自己唔得！」他說。

　　「女人主動，唔一定代表開心。」有一次他太太在輔導室私下對我說。

　　「唔開心但又主動，係因為？」我好奇追問。

　　「我諗所有女人都想丈夫對自己好，但唔係所有男人都會對太太好。」對於與丈夫的關係，她似在暗示有另一面。

　　「當只係有sex嘅時候先感覺到丈夫嘅熱情，咁係未值得開心？」她繼續說：「其實我有諗過，喺sex上面唔好再主動，甚至做少啲，等佢知道我唔係佢所講嘅咁開心。」

　　對於丈夫只有在性行為時才表達熱情，她有很矛盾的感覺：她一方面覺得憤怒，想減少性行為作為表達不滿和懲罰，卻又擔心如果連性親密都減少，彼此關係會更疏更淡。

　　「如果你對做愛的態度變得被動和迴避，減少性行為，但丈夫希望維持做愛次數而多了主動提出性要求，咁你嘅懲罰算唔算有效？」我希望她明白，兩個人的感情關係會影響性行為，但性行為不一定會改善感情關係。

　　「其實我唔係抗拒佢做愛時嘅熱情，只係唔想佢淨係做愛先有熱情。」她漸漸道出他們的問題不在於性，那麼用性作懲罰當然起不到任何作用。

　　跟對方做愛，是因為愛他，若將性當作懲罰，就會將做愛變成控制對方的手段，令性和愛都會褪色。用性逼使對方改變感情的表達，是親密關係大忌，因為受懲罰的，不會單是對方。