Sex & Love

　　兩個人在一起代表甚麼，拍拖多年又怎樣，或者最後「甚麼都不是」？

　　「我有時都好迷惘，唔知同佢算點……初時我以為未係時候，或者佢想專心工作，但最近先發覺佢好安於現狀。」和她正吃著下午茶的糕點，她卻急不及待的訴苦。

　　「我一同佢講將來，佢就即刻唔出聲，更加唔好講人生計劃、藍圖有無我啦！或者佢只係享受拍拖，唔會行多一步。」她嘆了口氣。

　　「拍拖無責任嘛，幾好㗎！」我笑著說。

　　步入這適婚年紀，拍拖已不只是為了開心、玩樂，該是講將來吧，然而她都三十好幾，和男友拍拖近三年，他依然一副未想定下來的模樣。

　　「想結婚嘅係我地，但男人只想停留喺拍拖！我覺得佢唔會諗咁遠，結婚要洗錢，多一事不如小一事啦。」她接著說：「喺屋企有阿媽照顧，食好著好，飯來張口，飯後睇電視，家務完全唔駛做，唔駛煩，好好㗎！」

　　「拍拖係最簡單、最慳錢嘅關係嘛，唔需要離開comfort zone，一講將來、結婚，複雜幾多呀！」我毫不客氣的說。

　　Be a mother’s boy，和家人一起住有多好，省錢省力又省心，何必走多一步，是女人對婚姻有所期待，但男人不會呀。30多歲繼續拍拖，做個中年黃金單身漢都不錯，閒時有拖拍，有人陪，節日足以和親戚家人交待。結婚可煩了，要買樓、供樓或租樓、水電煤、家中雜費支出，樣樣都是錢，背負著婚姻一輩子的承諾，是多了個身份，更多了份責任和經濟壓力啊！而拍拖關係便全然不同了，有人相陪、聊天，weekend約會、玩樂、吃個飯、逛個街，依然能談情做愛，之後say bye各自回家，不用煩，不用想太多，最多只是請客食飯，輕鬆得很。不談將來，無需計劃、無需負責，只求開心，拍拖是最好的狀態，結婚能算便算。

　　「佢初時同我一齊，話以結婚為前題，但宜家係『完全唔提』，或者得我自己一個發夢。」她接著說：「佢對上一個女朋友拍左5年，最後都係分手，或者佢一直只想拍拖，上一個係咁，宜家都係咁！」身為苦主的她連苦笑都難。

　　人總是犯同一個錯誤麼，是類似的過去，證明他就是如此的一個人？突然明白為甚麼不少情侶經過愛情長跑卻走進了分手，是女的想婚，男的卻一直不婚？拖得久了，女方由一開始的寄望，後來也等到放棄。

　　「或者女朋友只係生活的必需品，人有我有，反正一齊得耐，你又最就手，佢都懶得再搵個新嘅……繼續咁咪算囉。」

　　看著別人成雙成對，自己也不能落單，女友總比朋友好，朋友可不是常常有空，有拖拍、明正言順的有人陪，有甚麼不好，慣性的拍拖也就繼續拍拖，沒然後了。

　　明知女友想婚，卻不肯多說半句，行前或後退也該交待吧？這種男人是在浪費女人青春麼，我不懂，但要是早就沒有結婚的念頭，情願大家開宗明義，早說清楚，早有共識，要麼就接受兼繼續一起，要麼就各自開心、騎牛搵馬找個更好的，免得被一直拖著，最後卻是一場落空。

　　J跟男友拍拖6年，最近男方有意無意地試探她喜歡怎麼樣的求婚。

　　「例如他說在IG看到朋友搞了場『大龍鳳』，對方的未婚妻似乎很動感，問我女人是否都喜歡有人見證求婚，我立即非常嚴肅地向他申明我本人並不喜歡，千萬別這樣做。那一刻我才發現，對於結婚這件事情，其實我心態上還未準備好，甚至讓我產生了『我是否還愛他』這個疑問。」J說。

　　你有新對象嗎？「沒有」

　　兩個人一起苦多於樂嗎？「不是」

　　覺得他沒能力令你幸福嗎？「也不是」

　　如果他現在就跟你提分手，你會鬆一口氣嗎？「誒，他不會吧！」

　　我想，J不是不再愛她的男友，她只不過正身處於這段關係的倦怠期。兩個人一起生活久了，起初的心如鹿撞會轉化成一種安隱的起伏，許多事情都好像變成理所當然。

　　只能說，太過習慣待在這個人身邊，我們彷彿失去了熱戀那種心動；不愛了嗎？似乎又未至於毫無感覺。是的，當對方的存在就如呼吸一樣自然而然，我們確實會一時忘記自己是靠著空氣賴以為生；往往要到悶焗不適，才記起缺氧是如何難受。

　　感情倦怠其實很普遍，只是有時剛好遇上了新對象，有人乘虛而入，才演變成貪新不忘舊的三角關係。最終決定留下來，或許是因為新歡未夠好，卻也可能是發現了其實自己根本不捨得離開另一半。

　　如何分辨「不愛了」和「倦怠期」，最簡單莫過於面臨失去時，你是否真的希望和他作個了斷，是否真的捨得放手，抑或你只想從一些波蘭中證實自己仍然在乎……只可惜，總有些人會低估了對方的重要性，明明提了分手，沒多久又開始後悔，結果還是跑回去央求復合。更過份一點的，等到對方開展了新戀情，發現自己的位置被他人取代了，才驚覺對方已不再像從前般無條件守候，於是又蠢蠢欲動想把人搶回來。

　　倦怠期製造了許多不必要的混亂，只是當事人渾然不覺。

　　真的不愛了，分手時會有種如釋重負的感覺，雖說要改變習慣，重新適應單身生活，但一切未知，都是令人期待的。縱有不捨，都只會用懷念的方式去處理，卻不會再有想跟對方重頭來過的念頭。

　　如何突破倦怠期，有些人提議用新鮮感去激活二人關係，例如去一次長途旅行、定立周末浪漫約會、培養一些共同興趣、一同尋訪滋味食店，務求找回熱戀的感覺。當然，做甚麼都沒壞，甚至從過程之中可讓你再次審視彼此是否真的合適。但假如我已把你看成終身伴侶，眼前這一點點倦怠、平淡我們是理應要跨過去，我們往後的數十年，不會每一天都維持在高能量狀態，我們必須學懂欣賞細水長流的無聊；無聊地靜看你的臉，無聊地坐在你旁邊，無聊地享受我們的愛情。

　　應付倦怠期，我用的方法很粗暴卻也很簡單，我會幻想有一日突然失去他，光是想想已經覺得渾身不自在、欠缺安全感嗎？然後再想想，有日自己身患重病，你願意相信這個人，讓他照顧你一切起居，親眼目睹你最不堪的一面嗎？輪到他老了病了，你願意付出同樣的心力照料他嗎？

　　區區幾年就開始倦怠，如何相守終老。

　　總有這麼一個人，你根本捨不得他過不好；找對了，便不要再陷入自我懷疑，也別再製造不必要小風波。