Sex & Love

　　有些未婚男人，想找一個女人結婚；找到一個女人結婚後，卻去找更多女人；找過不同的女人後離婚，仍弄不清自己是個怎樣的人。

　　由提及太太兩個月前決定離婚，他談到以往背著太太找SP偷食的性經驗：「我覺得用套與不用套的感覺很不同，『打真軍』不會隔著一層膜，興奮和刺激很多。」與SP上床，他連自身安全也不考慮，刺激快感的重要性蓋過一切。刺激與危險，有時如錢幣的兩面，這種不顧一切的豁出去，是另類的恐怖。

　　「與不認識的陌生人發生性行為，即使用安全套，很多人也不覺得安全，你更加不設防的與不同SP上床，對你自己和對你的婚姻，可曾想過會有甚麼傷害？」我竟然要與一個性經驗豐富的男人回顧及討論性行為的ABC：安全性行為。

　　「那時我與太太做愛，一直有用套，減低她受性病感染的可能。」他表面解釋有保護太太，但如果真有保護她的心，為何出軌？性行為有不同模式，為何偏選擇帶有嚴重傷害性的方法？他的出軌，除了婚姻被傷害，也在自我傷害。歪理與道理，通常不難分辨，只是不想正視。

　　「當你想到減低太太受性病感染的可能，反映你也知道不安全性行為的危險，為甚麼卻又讓自己冒這麼大的風險？」我問他。

　　他不諱言，能夠說服女生接受在沒有使用安全套下進行性行為，是一種很大的滿足感：自己有強大吸引力，令一個女生即使冒險，也願意跟自己做愛。

　　「性滿足是很主觀的感覺，是個人體會身心豐富的過程，你卻有點不顧一切的將自己置於一個危險位置，增加自我傷害的風險。這種行徑，與我心目中的性滿足，有點背道而馳的相違。」聽過我這話，他沉默了一刻。

　　很多不明白，是選擇不去明白；大部分的當局者迷，不是真的迷糊，而是不容許有坦誠的自我看清。我心在想：他結過婚，又離了婚，對婚姻的認識，可會多了一點？

　　性是一個親密關係戰場，伴侶間很多時在暗中角力：男人想證明自己的性能力，女人要確認自己有吸引力。

　　「我覺得而家我哋嘅性生活幾好，我相信太太都會覺得唔錯。」他談及現時性生活的感覺。

　　「佢喺性生活上幾主動，反映緊佢都幾enjoy。」他視主動為反應積極，代表她感覺良好。

　　曾經有人說：「男人的性滿足，很多時因為女伴感到性滿足。」他十分認同這說話，所以見到太太enjoy性生活，他也有很大滿足感。

　　「有能力滿足女伴，我諗所有男人都會開心，甚至自豪。如果唔係，點會咁多男人驚自己唔得！」他說。

　　「女人主動，唔一定代表開心。」有一次他太太在輔導室私下對我說。

　　「唔開心但又主動，係因為？」我好奇追問。

　　「我諗所有女人都想丈夫對自己好，但唔係所有男人都會對太太好。」對於與丈夫的關係，她似在暗示有另一面。

　　「當只係有sex嘅時候先感覺到丈夫嘅熱情，咁係未值得開心？」她繼續說：「其實我有諗過，喺sex上面唔好再主動，甚至做少啲，等佢知道我唔係佢所講嘅咁開心。」

　　對於丈夫只有在性行為時才表達熱情，她有很矛盾的感覺：她一方面覺得憤怒，想減少性行為作為表達不滿和懲罰，卻又擔心如果連性親密都減少，彼此關係會更疏更淡。

　　「如果你對做愛的態度變得被動和迴避，減少性行為，但丈夫希望維持做愛次數而多了主動提出性要求，咁你嘅懲罰算唔算有效？」我希望她明白，兩個人的感情關係會影響性行為，但性行為不一定會改善感情關係。

　　「其實我唔係抗拒佢做愛時嘅熱情，只係唔想佢淨係做愛先有熱情。」她漸漸道出他們的問題不在於性，那麼用性作懲罰當然起不到任何作用。

　　跟對方做愛，是因為愛他，若將性當作懲罰，就會將做愛變成控制對方的手段，令性和愛都會褪色。用性逼使對方改變感情的表達，是親密關係大忌，因為受懲罰的，不會單是對方。