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28/06/2021

出軌是誰的責任?愛需要包容,但並非需要一味忍讓去印證愛仍在

  責任有兩種:一種是出於自我期許,甘願承擔;另一種是因為對方逃避,由你幫他承擔。

 

  「男人的性慾普遍比女人強,我在外面用其他途徑找滿足,或多或少是因為我們的性生活出現了問題;以前我跟你提過,只是你沒有甚麼反應。」她對丈夫這句說話一直耿耿於懷。

 

  一個月前,她在丈夫的銀行月結單中看到一項酒店費用的支出。經追問下,他承認曾跟一個在網上認識的女士去過酒店上過床。面對她的震驚、傷心和憤怒,他除了表示以後不再作相同行為外,還拋下那句令她一直難以釋懷的話,甚至不曾為不忠行為,清晰的向她道過歉。

 

  「如果錯誤不是在於他對性慾界線的放任,難道責任是自己不能滿足他的性需要?是否因為我未能滿足他,所以他覺得偷食並非存心傷害我的下半身行為,只是不對而不是犯錯,因此沒有道歉?」她內心一直糾結在這些思緒掙扎中。她經常提醒自己「愛,需要包容對方」,但情緒並沒有因此平穩下來。

 

  「他去用餐、你去埋單;他的放任、你的責任」,連小孩都能看透的強詞奪理,情感混亂時就是想不出來。有時我們趕快承擔責任,不一定是認為自己做錯,只是不敢去面對問題背後的真相。要迴避扭曲的謊言,自然會跌進委曲的自虐中。

 

  「你對問題仍未有足夠理解,來不及消化心中情緒,就說服自己對他的不忠行為作包容,將責任全部加諸於己,你這樣對待自己,有甚麼感覺?」我問她。

 

  很多人認為性的重點在於如何透過性行為去滿足性慾,卻忽略了性關係的重要性,就像他們將偷食的重點放於性慾的滿足,卻忽略了性慾和性行為的態度和處理對夫妻關係的影響。或許,她早已察覺彼此關係已經存有暗湧,只是一直努力,希望可以透過包容和忍讓,印證愛仍在。

 

  愛,真的需要包容,卻不需要透過迴避錯誤與責任,去證明你的愛。

 

 

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