Sex & Love

　　近來讀了一個有關八十年代移民潮的故事，男主角的媽媽帶著大哥和妹妹先往加拿大探路，而他跟爸爸則暫留香港，準備來年團聚。

　　誰知道，媽媽才走了沒多久，便向身在香港的爸爸提出離婚，理由是搭上了爸爸於當地生活的一位好友。拜託朋友照顧妻小，朋友就毫不客氣將她們收編；難得的是爸爸心知無法挽留，也就爽快放手。

　　那位二弟，長大後擔綱導演，把家中故事如實紀錄下來，甚至不斷追問母親當年的心路情感，母親雖不願對鏡頭多說，但還是將從沒愛過前夫的殘酷真相表露了出來。

　　就那麼三個重點：移民家庭的團聚分離、戀上朋友妻的尷尬、適齡結婚後才發現與伴侶零感情。

　　站在女人立場重組案情，先是適婚年齡令女人著急，然後草草找個男人下嫁，婚後雖然誕下三名兒女，但仍不知道愛情為何物。直到先行往加拿大定居，丈夫長期不在身邊，偏偏又有位「朋友」對自己無微不至，最後兩人鼓起勇氣成就了結局完美的婚外情。

　　情節都似曾相識嗎？婚外情的來去總是大同小異，不外乎是「寂寞」和「愛得不夠」的組合，只差對象是誰。

　　八十年代的女人對適婚年齡深感壓力，三、四十年後的今天，女人表面上獨立了，不靠男人也可以自主生活；但骨子裏，仍然希望可以擺脫寂寞。彷彿，有沒有感情基礎也好，能夠嫁出去就是達標。

　　最壞的劇本是，當成婚之後，才找到真正情投意合的人；忽然驚醒，早知如此，當初就不要著急嫁人。遲來的愛情，雖然令人猶豫，卻又一發不可收拾。有幾多婚外情未被人揭破前，會懂得在最燦爛的剎那結束？不太可能吧！我們總是把事情搗到最爛，才勉強去收拾殘局。

　　如果當初選錯了對象，我們往後的路，是要放棄己慾將錯就錯，抑或是傷害身邊所有人，去成就那份孤注一擲的愛情？

　　三個孩子的母親，執意與丈夫的朋友愛下去，造成了叔叔變後父的尷尬局面。要與一個令父親被拋棄、直接導政破碎的男人重組新生活，對孩子來說，會是多麼不堪的一回事！

　　女人啊！不要再製造那些沒必要的人間悲劇……

　　不要隨隨便便為你將來的孩子找個親生爸爸；要是已隨隨便便找了一個，沒感情基礎的話，就無謂生個甚麼「愛情結晶」吧！如果都已經有兒有女，還請為自己一直以來的選擇而負責。

　　「源頭減廢」的概念，顧好自己每一個決定，最終必定可以減少破壞。回頭看看，大部分陷阱，我們其實一早可以繞過；偏卻在那一念之差，鑄成了大錯。

　　有些事情不說出來，不是因為不知道真相，只是不知道怎樣面對真相。

　　「你出面係咪有另一個女人？我希望你可以坦白話我知。」那個晚上，她終於按捺不住，將埋藏內心已經幾個月的炸彈引爆。

　　「你想講咩嘢呀？」丈夫以問題回應問題，也借此掩飾心虛。

　　「我希望係你主動開口講，唔使我攞哂證據出嚟你先認。」她微微吸了口氣後再說：「你係咪出面有另一個女人？」

　　「係我做錯咗，對你唔住，希望你可以原諒我，畀個機會我。」他覺得太太的說話像是最後通牒，經過內心盤算，他終於承認一年前開始出軌。

　　「其實我早已察覺到佢有問題，呢個可能係女人嘅第六感。」有一次她在輔導室內指早在大半年前已感覺到丈夫行為有異：

　　1）雙方以往都知道彼此的手機密碼，但後來發現他的手機密碼經常轉變。他解釋是有同事借用他的手機，借用完後他會更換密碼。

　　2）雙方之前協議每個月會將收入中的一定金額轉賬入聯名戶口，但他過去有兩個月沒按協議做。他解釋是借了錢給朋友，所以財政較緊。

　　3）她發現他的銀行收支記錄中，有一項是珠寶公司的購物支出，但她從沒收過他任何禮物，那他是送給誰呢？他解釋是代朋友購買的。

　　「咁牽強嘅解釋，你估我會信咩！」由她起初的疑心到他解釋的不可信，她幾可肯定出軌的事已經發生。

　　「既然你有所謂的第六感，點解唔繼續追問，篤爆佢講大話？」我問她。

　　「如果嗰時對質，佢必定要我攞出佢出軌嘅證據，而嗰時我真係冇確實嘅證據。」她繼續說：「而且，如果證實係真，我可以點做？有無轉圜餘地？佢會唔會改？離婚？繼續一齊？我都唔知可以點做？」

　　不戮破他偷腥，是因為內心的驚：驚面對事情的真相，驚面對婚姻的失去，驚面對不知的未來。這股恐懼伴隨著她半年，直至有一天她在他的背囊中發現有安全套。

　　「我同佢做愛，無做任何避孕措施，唔通佢要帶套自慰！」當自己再難給他找到任何理由，她終於按捺不住跟他對質，不能再迴避一直想迴避的事。

　　女人，真的有第六感嗎？如果有，第六感給了她一個矛盾：帶給她洞察感情的直覺，卻又帶來她洞察關係後的恐懼。

　　有些偷食男人以為女伴懵然不知，原來她的懵然不知是在想挽救關係。