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04/05/2022

「離婚不是人生污點,而是把腐壞的愛情砍掉重練」被欺壓的年代過去,我們都有權繼續愛和被愛

  上周末,T先生喜孜孜地告訴我他剛展開了新戀情,想不到才一星期,他便遇到了世紀大難題,「我女友離過婚,這一點我媽非常介意,叫我趁感情還未太深就要及早分手……」他說。


  新女友知道嗎?「不知道,我媽很好戲,女朋友還以為我媽對她的印象不錯,誰料到我隔天便收到分手通牒,你說怎麼辦?」要麼分手,要麼一起,表面上解決方法不外乎這兩個選項,但藏在背後的深層次矛盾,卻不會因此而化解。


  如果T是個媽寶,我相信分手對女方來說並非壞事,「不是不是,我知道妥協了一次,往後便會有千千萬萬次。我只想說服我媽,這個年代離婚並不是不光彩的事情,我自己都不在乎,她還介意些甚麼?」T說。


  大概就是因為她生於那個備受欺壓的年代,所以才根深蒂固地認為離婚不體面,那時候許多白頭到老的婚姻都是捱過來的,與幸福完全無關。即使這年頭看似開明得多,但許多實質問題仍然會衝擊著下一段關係,例如財產分配、贍養費、子女撫養權等等。我想,老人家是顧慮多了,才希望將潛在危機減至最低。


  曾經聽過一件真人真事,有位女生認識了一名經歷過兩段婚姻的男人,他與第一任妻子育有兩個孩子,而第二任妻子則在婚後竪年病歿。女生當初認為男友前半生飽歷風霜,練就出眼前這成熟穩重的模樣,相信他會是個可以依靠的終身伴侶。到兩人同居後女生才發現,原來幾乎每個周末,男友都要到前妻家裡探望孩子,而他不單止每月準時奉上贍養費,甚至還代替已離世的第二任妻子繼續供養女方的父母。他把自己的過去全都扛在肩上,總是省吃省喝,然後把最好的生活都留給別人,包括身旁的女友。


  我不知道那位女生最後有沒有留下來,但我深信,愛情面前,總有些人願意不顧一切;而前提是,你能夠接受他的過去,並已做好了共同承擔的心理準備,決不能「輸打贏要」,反過來清算他的往事。


  每個人起初都希望一段婚姻關係可以永遠幸福快樂,最後為甚麼事與願違?各自都有不同答案。然而,總有些過來人會用親身經歷去告誡你,結婚不應該是因為你已達到某個歲數、不應該是為了滿足家人期望、不應該是因為意外懷孕而將錯就錯、不應該是純粹給拖拉多年的伴侶一個正式名份…… 到你看破的時候,但願仍有能力挽回你們的婚姻。


  T說:「她沒有孩子,離婚的原因好像是前夫出軌,手續都辦妥了,該沒甚麼後續問題吧!」那就好了,就算真的有其他牽繫,起碼都需要清楚自己的角色和位置,然後盡量配合彼此。


  也許,T的母親做對了,無論日後她會否繼續反對兩人交往,但至少這刻她確實令T思考到他不曾理解的各種婚姻現實。每有齟齬時,想一想,當初為何要排除萬難跟她在一起?她已經歷過一次失敗,愛她的話,請好好珍惜,不要親手給她製造另一次傷害。

 

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