11/07/2019

當他腦海裏只有做愛,每做一次,他們的親密感覺就遠一點

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

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    性治療師手記

  「我們結婚只一年,性生活就已經有不如意感覺,這樣下去,關係必然出現問題。」他繼續說:「有沒有方法可以改善我們的性生活,增加她對做愛的投入感?」

 

  「我們在婚前與婚後初期的性生活完全沒有問題,大家都很愉快,她也很投入,但不知甚麼原因,她漸漸對性的投入感減少,不是叫痛,就是動也不動躺在床上,連想轉換一下姿勢也不願意,有時更會抗拒做愛,跟以往完全不同。」他向我形容與太太性生活的轉變。

 

  身旁的太太有點激動地說:「你幾乎每晚都想要,我真的不能應付,尤其是當晚上OT後回家已累得半死,明早還要上班,那有心情和體力去做愛。你投訴我不願意跟你做愛,但你有否明白我、體諒我?你用婚前和初婚時作比較,但有否想過婚姻生活並不是單有浪漫和激情,要兼顧的事情有很多?但在你腦海中卻只有性。」

 

  「當向你say no,你就板著臉語氣轉得粗魯;勉強滿足你要求,你又投訴我不投入。說真的,在這樣情況下,我不但難以投入,更開始反感。」她眼眶開始泛紅的繼續說:「以往的周末晚上,我都很放鬆及投入性生活,但現在即使是假期,對性的意欲和投入感也減少了。」

 

  原來她抗拒的並不是做愛,而是他對她的態度,認為他重視的是做而她卻不覺得愛。

 

  「你認為怎樣的次數才覺得適合?」他問她。

 

  我插嘴說:「我認為重點不是在次數,而是在質數。在太太的心目中,做愛次數的多少,只是反映她心中你對她的重視程度,你對她有多少體諒,有多少體貼。當她覺得不被關心,帶著失望甚至憤怒的感覺上床,我敢肯定的說:你們每做一次愛,她對你的親密感覺就會遠一點。」

 

  或許他從沒想過,想做愛也會成為關係的毒藥。面對當下情況,他似乎有兩個選擇:1) 繼續要求太太提高做愛次數,滿足自己的性需要;2) 調節自己性慾,回應太太的需要,令她得被關愛,重燃對性的投入,提升性愛質素。

 

 

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