04/11/2019

出於對另一半的關心,於「婚外」另覓性滿足,換來是婚姻危機!

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    逢周一更新

    性治療師手記

  心理治療大師Virginia Satir曾說:「Problem are not problems; coping is the problem(問題本身不是問題,怎樣處理才是問題)。」意思是當處理方法不恰當,原本想尋找的解決方案,往往會變成更麻煩的問題。

 

  「太太發現我在網上交友,並知道我和那些女生談及很多性話題後,嚷著要離婚。我不想離婚,我亦知道她很重視我們的關係,但我擔心她一時衝動,真的講了就去做。」他在輔導室內對我說。

 

  「雖然你沒有與那些女生在現實中見面,但你與他們的談話內容涉及很多性與親密的話題,我相信大部分已婚者都不能接受自己伴侶有如此情況。」我繼續問他:「你曾否想過這行為會對婚姻關係帶來危機?」

 

  他回答說:「當然有想過,但是……」想過有危機卻仍然去做,是想心存僥倖還是明知故犯?

 

  「當我與那些女士談及性的話題時,我發現自己有性慾有興奮,但對著太太時,卻沒有這反應。自從年初兒子出世後,我跟太太已經超過半年沒有性生活。」他繼續說:「可能她很累,又要上班又要照顧兒子,沒有mood,我亦沒有向她提出需要。」

 

  原來他不是沒有親密需要,只不過他見到太太勞累,又不好意思像是跟初生兒子爭寵而抑壓需要,甚至認為自己在太太面前不應有性需要,好讓她多點休息。他一直堅持只在虛擬世界與異性接觸,認為這是一個傷害性較低、同時又能平衡自己和太太需要的方法。但在婚姻關係中,即使你想得多有道理,只要觸碰專一的底綫,智慧都會變成愚蠢。

 

  很多初為父母的夫婦,都有與他們相似的情況,注意力轉移到初生子女身上,做了父母後忘了做夫妻,忽略了伴侶的親密需要和敏感度。他選擇在太太面前以隱藏抑壓的方法去面對自己需要,用「婚外」方法處理本是「婚內」的問題,令原本婚姻階段中應該的適應和協調,演變成忠誠與專一的危機。

 

  他是一個關心太太的丈夫嗎?是甚麼原因讓他將自己真實需要向最親密的人隱藏?我望著他離開導室,內心滿是感慨。

 

 

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