06/05/2019

No More Mind Game:曖昧對象還有別的選擇,怎麼辦?

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Text: 莉安

  N滿臉歉意說:「嗯……就是覺得她變了,沒想過她竟會這麼黏人、焦躁、具佔有欲。」

 

  當初那個身材高挑會跳舞會書法的迷人女生B,與N曖昧了大半年,最後竟然得到這個評價?

 

  細問之下,原來N同時間還有別的曖昧對象,女生們都知道。這下便不難理解了,B整顆心懸在他身上,N卻時而熱情、時而冷淡,B心中有愛、有妒、有擔心,害怕他被搶走,漸漸把自己折磨得失去自己。

 

  在還未明朗化的關係,多線並行,徜徉曖昧之中是不是壞人見仁見智,但假如今天我們是B,我們又如何在曖昧中好好自處?

 

一、明白人性

 

  廢話不多──在承諾以前,挑挑揀揀、考驗和權衡就是人性。

 

二、調整付出

 

  想要對心儀的象付出是一件好事,可當失去平衡就不見得是一件好事情了。

 

  「吃飯了嗎?天冷了有多穿嗎?快生日了我已經買了大禮訂了餐廳!」

 

  除非對方是拿好處不手軟的人,否則大多數人根本不喜歡莫名的虧欠別人。在沒有那麼熟稔的情況下,一個人的過度付出只讓人隱約覺得別有所圖,拒絕好像不給面子,接受又只怕後續麻煩更多,造成心理壓力,莫名的想要躲開你。

 

  「可,我再不趕緊表達自己的喜歡對方便要被追走了!」

 

  可是,歸根究底,真正重要的不是你的付出是甚麼,而是你是否了解,對方喜歡怎樣的付出與前進的節奏為何。人際關係是一場雙向互動,可不是飆車,不是你想開多快就多快。

 

  視對方可以接受的付出程度,再去調整你的付出,試著放慢步伐,這樣的出發點不是基於吝嗇或是膽小,而是因為考量到對方心理狀態所延伸的貼心──重點是,對方需要甚麼才給甚麼,千萬別自以為是對他好,營造不逼緊的舒適感反而相處更愉快。

 

  我們無法控制對方喜不喜歡自己,唯一能確定的,只有自己快樂的心情、良好的體態、亮眼的笑容,當你把注意力從「無法控制的未來」拉回到「可以控制的現在」,你的心就會變得安定了,反而不會因為患得患失的心情而破壞掉你倆的可能性。

 

三、別多想,擴展自己的世界

 

  有些女生就是那種,哎怎麼大半天已讀不回呢?怎麼三、四天不主動給我發短訊呢,我不主動你便不主動了麼──你除了等他短訊,就沒有別的事可做了?對方可不一定跟你一樣!你能不能不要把自己的生活局限在這麼丁點兒地方?

 

  這年頭,生活誰不累?工作加班升職家庭父母朋友……疑難一大堆,你要是讓他更累你就沒機會了。心理學家阿德勒曾說:「愛情本身不能解決任何問題,唯有砍人的關係建立在合宜的平等基礎上,愛情才能走向正途。」假如你的終極目的是「愛」,不要老在追問纏著對方,類似你昨天和誰去哪了,你為甚麼不回我短訊,說好的周末出去你怎麼沒動靜這種婆婆媽媽糾結──追上他,試著擴展自己的世界,讓他自在,想著你,牽掛你,唯有當你倆旗鼓相當的時候,精神層面的吸引與共鳴才會發生。

 

 

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