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13/12/2018

【父母的愛】坦蕩式VS隱晦式告白?有條件的愛令人太辛苦了

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  • 梁若芊

    梁若芊

    臨床心理學家。臨床心理學碩士及博士、香港心理學會院士。事業的第一個十年在香港懲教署及加拿大的聯邦監獄任職臨床心理學家。第二個十年在青山醫院門診部工作及推動社區心理健康教育。第三個十年在大學裏主理輔導和心理培育之責。

    曾任香港心理學會臨床心理學組主席,參與領導蘭桂坊事件、八仙嶺山火、嘉利大廈沖天火災,及參與南亞海嘯和四川地震等義務社區災難心理服務。現為亞洲創傷心理研究學會副會長。

    九十年代和千禧千代初曾經活躍於跨媒體心理健康教育。出版著作及專業興趣包括抑鬱症、心理困擾、愛情心理、災難創傷心理、多元化融合社會等。

    本欄逢周四更新

    心理攻防戰

  看到死因硏訊中那名中四學生的遺書說:「我不懂甚麼叫愛,我以為我知道了,以為學會了,但並不是。……原來從小到大我竟然沒有一次與人真心去交流過,甚至父母……」

 

  我不想猜測當事人的經歷。但和朋友談起這段話,大家都有所感慨,也想起一些年輕人的相關經歷。

 

  感覺被愛是一種主觀的體驗。極大部分父母都是愛子女的,但是表達方式卻是各有不同。

 

  有些是坦蕩式,口口聲聲對孩子說「我愛你」,經常親吻面頰擁抱等表現出來。有些是隱晦式,即是不大喜歡以言辭表達,以無限細心照顧是否穿得暖吃得飽,一切愛護關懷盡在不言中。孩子在接收上,也可以準確地感受到父母的愛。

 

  但是有一種相處模式,可能會令孩子困惑的,就是「有條件的愛」:當孩子表現出好行為,由其是父母和親朋戚友讚賞的行為,或者是孩子有好成績好成就時才得到父母的認同,但當孩子未達標,尤其是努力但未達標時父母只有催谷,只是帶著失望般回應:「你可以做到更好的,要更努力呀!」。

 

  這是一種目標為本,成就為主的模式,完全忽略了孩子在過程中的努力和進步。這樣,孩子便不會得到應有的鼓勵和支持,也難於明白到何謂「無條件的愛」。

 

  若要簡單說明「無條件的愛」,那可以參考那些對病童或殘障兒童的例子。他們的父母接受子女的限制,「I love you as they are」(我就是喜歡這樣的你),注重他們的努力和每一點一滴的進步,會因子女的退步退化而失望,卻仍會表示鼓勵和支持,仍會讓子女感覺到關心和接納。

 

  有人說得好:「在愛中成長的孩子,才會容易學懂如何去愛。」

 

 

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